Поиск по автору:

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

Это ж носорог!

Как сказал один мудрый человек: "Друзья и вино должны быть старыми!".

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

- А ты экватор пересекал, мазута сухопутная?!

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Что делаем? Опыляем!

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной!

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Огонька не найдётся?

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Дай я тебя поцелую!

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!!
- И что они вам ответили?
- Ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

После месячного отказа от алкоголя в организме происходят необратимые изменения.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.