Поиск по автору:

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

- Мазай, где ты?..

- Сёма, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!

Учись, олух, пока я жив!

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Привлекательная блондинка

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

А можно вопрос?

Шевели ластами!

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.

Молоко вдвойне вкусней, если рядом нет котов

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

Тсс, рыбу распугаешь...

Коты-трубочисты

Упакованный