Поиск по автору:

И ты хочешь сказать, мне туда надо идти?

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Наш-то покрасивше будет

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

С Днём шиншиллы!

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Во время ковида главное - держать дистанцию!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Мы рождены, чтобы удивляться...

Неожиданное рядом

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

Не линяет только солнечный зайчик

Сланцевый газ в водопроводных трубах

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Америка - удивительная страна.
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.

Импортозамещение продукции Apple

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

Морской бой

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Ты кто?

Щас всех порву!

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!