Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?". Бихевиорист: - Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку. Глубинный психотерапевт: - Вы действительно хотите уехать? Психоаналитик: - Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда? Гештальттерапевт: - Разрешите себе хотеть попасть на вокзал. Танцевальный терапевт: - Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: - Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете. Семейный терапевт: - Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал? Системный линейный терапевт: - Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец? Логотерапевт: - Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал? Провокационный терапевт: - Спорим, что вы никогда не узнаете это?! Реинкарнационный терапевт: - Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других? Психотерапевт гуманистического толка: - Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь. Энэлпер: - Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли? Гипнотерапевт: - Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу. Креативный терапевт: - Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею. Духовный целитель: - Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя. Коуч: - Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему. Психиатр: - Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: - Алё! Женский голос: - Вовочка? - Мама, это ты? - Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: - Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. - Почему? - Это другая мама другого Вовочки...
Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Коллега, сидящая рядом, говорит ей: - Люся, не увлекалась бы ты этим делом. - Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь? - Ну, в общем-то, да... - Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
Михаил Михайлович Сперанский, некогда скромный учитель семинарии, благодаря своим блестящим способностям и фантастическому трудолюбию смог стать госсекретарём и ближайшим сподвижником Александра I. Сперанского не любили за его низкое происхождение, ему завидовали и, следовательно, против него интриговали. Однажды в личной беседе с госсекретарём первый министр полиции в истории России Александр Дмитриевич Балашов посетовал, как трудно убедить царя в необходимости расширить полномочия вверенного ему министерства. Сперанский сочувственно покивал, сказал, что сделать это можно лишь со временем, и доверительно прибавил: "Вы знаете подозрительный характер государя. Всё, что он делает, он делает наполовину. Он слишком слаб, чтобы управлять, и слишком силён, чтобы быть управляемым". Вырвавшийся у Сперанского афоризм был немедленно передан Александру. Император очень болезненно реагировал на малейшее критическое высказывание и как огня боялся возможной насмешки. Слова госсекретаря его сильно задели, и Сперанский за них поплатился - он был отставлен от должности и отправлен в ссылку.
Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав. Врач говорит: - Закройте глаза, одновременно высуньте язык. И спрашивает, куда я буду справку предоставлять. Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю: - На-а фаштение... Еле-еле выдали справку, бюрократы...
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: - Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый. - Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
ПУГОВИЦА В сеансе одновременной игры, который давал гроссмейстер Сало Флор, оказалось много неполных комплектов шахмат, и вместо недостающих фигур использовались спички, монеты, кусочки сахара и другое. В разгаре борьбы гроссмейстер спросил одного из участников: - Извините, а где мой ферзь? - Ваш ферзь? - удивился любитель. - Я давно забрал его: это же была пуговица! - В самом деле, - согласился Флор, - за пуговицами я совсем не следил.
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
