Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть. - Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать. В два часа ночи раздаётся стук в окно: - Не пущу! - кричит жена. - У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович. Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками. - А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена. - Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: - Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Разговор больных в психушке: - Ты кто? - Юлий Цезарь! - А кто тебе сказал? - Сам Господь Бог. В диалог вмешивается ещё один больной: - Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома. - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку? - Зачем? - удивился муж. - Дело в том, что твой ужин на потолке!..
В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире нет таких мощных микроскопов...
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво: - Сейчас бы мяса жареного... Тёща: - Да, бифштекс бы сочный, с кровью... Рабинович, сквозь зубы: - Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Студент заходит в деканат: - Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача? - Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово предоставляется ответчику. - Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если вы не против безналичного расчёта...
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
- Слышал, Петрович-то наш инфаркт дорогой получил, с осложнениями? - Это как? - Выпил корвалола за рулём, а тут гаишник с трубочкой нарисовался. - Да уж, не дай Бог, лучше просто инфаркт...
