Поиск по автору:

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

На побережье Испании

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Шо!? Опять?!..

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

Я не вкусный, от меня изжога!

"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

Кажется, замаскировался...

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Зарисовка на тему недалёкого будущего.
- Я - 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Слегка увеличенная копия...

Не дозвонился...

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

Оленька Строганова, как и героиня "Метели", зачитывалась французскими романами, "и, следственно, была влюблена". (Лучше классика не скажешь). Героем её романа был белокурый красавец, штаб-ротмистр Кавалергардского полка граф Павел Ферзен, известный повеса и шалопай. Ферзен был совсем не ровня богатейшей наследнице Строгановой, и когда посватался, мать Ольги, графиня Софья Владимировна, к этому времени овдовевшая, ему отказала. Да что Софья Владимировна! Вся родня Строгановых была против этого мезальянса.
Однако Оленька, "девушка бедовая", от красавца кавалергарда не отступилась. Она решилась на побег и тайное венчание. Вещь по тем временам неслыханная - ведь место действия Петербург, а не горный аул. От дома Ферзену было отказано, но влюблённые переписывались. Во время конных прогулок Ольга Павловна имела обыкновение ускакать от всех. На одной из дальних тропинок знаменитого Строгановского сада её поджидал Ферзен, которому она кидала свою записочку. И вот настал день, когда в записочке значилось три решительных слова: "Замужество или смерть".
Весь петербургский свет был в курсе романтической истории и с нетерпением ожидал развязки, которая наступила 1 июля 1829 года. Графиня Софья Владимировна, войдя в комнату младшей дочери, обнаружила, что Ольга похищена! Грандиозный скандал!
Тем временем молодые обвенчались в сельской церкви, и новоявленная тёща вынуждена была простить и благословить беглецов. Через десять дней император Николай I вернулся в Петербург из Турции с известием о взятии Силистpии нашими войсками. Он отнёсся к любовникам не столь благодушно. Ферзена судили и отправили с молодой женой в Свеаборгский батальон. А в Петербурге весь июль ходили такие разговоры:
- Слыхали главную новость?
- Про взятие Силистpии?
- Да что Силистрия! Графиню Ольгу похитили!

- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.

- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100
километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети!
- А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Битва котиков

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они
бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится,
доминировать будем мы.

Молчание - знак выключенного паяльника.

Он умел читать по-английски: закрывая книжку, не попрощавшись.

Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому:
- Ой, посмотри, как красиво висит!

Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона:
- Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.

- В чём разница между евреями в Вавилоне и виноторговцами?
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Нефть российская, прибыль американская...

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 8 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?