Поиск по автору:

После боевого вылета

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

Подарок делегатам съезда

Во ты оттопырил!

МИЛОСТЬ КОРОЛЯ
Однажды Роберт Фишер потерпел поражение от Бориса Спасского.
- Расстроились ли вы? - спросили у него.
- Ни капли! Если я проигрываю партию, то чувствую себя королём, подающим милостыню нищему!

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

- Кто в Госдуме самый усатый?
- Кот в буфете.
- А если с двумя "с"?

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Сегодня День психического здоровья. Поздравляю всех психов!

- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...

- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...

Спина к спине - спины не увидать.

В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей.
В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!

- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью.
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары ему возьми!

На заправке

В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
- Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
- Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.

- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

Объявление в газете:
"Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить
всех тех, кто подарил нам в этом году праздник.
Агентство ритуальных услуг "Вечная память"

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!
- ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Света Курицына сменила фамилию на Конец. Теперь она Конец Света.

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

Сидели с приятелем на кухне, маленько бухали. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблот расколочу! Вот сейчас придёт сюда Мухамед Али, я его по стенке размажу!
- Дык он же старый, еле на ногах стоит! Писали, что у него болезнь Паркинсона.
- Я поэтому про него и сказал...

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Сначала рассуждаем, не узаконить ли нам в России гей-браки, затем Путин развёлся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.

- По гороскопу мне ни в коем случае нельзя идти сегодня на работу.
- Петрович, но ты не ходишь уже неделю!
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.