Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть". По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне: - У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей. Сито правды — уверен ли ты, что это так? Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие? Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие? И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму. - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте: - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал! Ответ администратора магазина: - Он старался...
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к следующему - 3000-му".
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке: - Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками. Начальник цеха просит: - Покажи объявление. Читает, делает пометку и возвращает: - Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: - Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. - Спасибо, Яша! А как именно? - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. - Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? - Как это где? В налоговой инспекции.
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца. - О, мы получаем прибыль от их ремонта...
Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу: "Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
