Поиск по автору:

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

В конце рабочего дня можно и по пивку...

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

Наконец-то включили отопление...

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

Умка переехал в Африку...

А теперь слушай сказку про лису...

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.

Откуда вас столько?!..

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Рейдерский захват

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Война войной, а отбой по расписанию!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Даже не думай!

Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Натуральный блондин

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Коврик с подогревом

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

60-летняя модель снимается в рекламе автомобиля

Птенцам на прокорм

А чё вы там делаете?!

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.