Поиск по автору:

В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение.
Но потом выросли и такие: "А-а-а, понятнооо".

Юный разведчик

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Гость из будущего...

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разре­шат, я немного пошучу.

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

Кот-бодибилдер

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Полный штиль

Песня "Восьмиклассница" была написана в 1982 году. Значит, сейчас этой восьмикласснице уже 47 лет. А Светка Соколова - вообще умерла. Берегите себя!

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

А ещё Шарик твой Вискас потыривает!

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay, и шепчет в пустоту: "Да, были времена".

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Я прошу перестать пускать на наши заседания коллегии журналистов, потому что они зачастую ничего не понимают, а нам потом приходится объяснять, что мы имели в виду совсем не то, что они написали...
© В.Р.Мединский, министр культуры РФ

Олимпийское спокойствие

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Енот-полоскун, да ещё и альбинос!

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Остренького захотелось...

На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
- А девка-то хоть была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Явка провалена, сматываемся!

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии
Путина...

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!