Поиск по автору:

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Эх, залётные!..

Закусывает...

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

Ну, подходи поближе...

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
- Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя.
- У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я...

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.

Здравствуй, грусть...

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Государство - это самая крутая и беспринципная банда, которая не останавливается ни перед чем.

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.

Так вот он какой, северный олень...

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

Мадам, мы знакомы?

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Я очень стеснительный...

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Можно уже подавать завтрак!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.