Поиск по автору:

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Какой у вас любимый парк?
- Линкин.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

И почему же я найти себе мужика не могу?

Успел до полуночи!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Опять воду отключили!..

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Королева мышь

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Не трожь хозяйское добро!

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Дай пять!

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Яша Рабинович в гостях у родителей потенциальной невесты:
- Роза Яковлевна и Наум Соломонович, у вашей Сарочки в наличии имеется всё то, чего мне так не хватает в моей холостяцкой жизни, а именно: её красоты, ума и хозяйственности. А вовсе не того, а чём вы сейчас подумали...

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Йа суслик!

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?