Поиск по автору:

Успеть на слёт байкеров!

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Успел до полуночи!

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

Бонус к пицце весь март

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Распробовал бумажное полотенце

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу?
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.

Со штампом ОТК