Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На встрече одноклассников: - Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал? - Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега. Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Неумеренное потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите. 3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике? - Разучивали стихотворение Сергея Михалкова. - Какое стихотворение? - А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим. В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.
1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой. Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!". На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!". Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника. Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.
Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она... Она - моя любимая пятница!
Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили! А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!
