Поиск по автору:

Все вы тут одного пола ягоды!

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Люблю грозу в начале мая
и ураганы в январе,
чтоб всё горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер ...

Жена рассказывает за ужином мужу:
- У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Всё равно я отсюда никуда не уйду!

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

- Господа, мне не так уж и жарко...

- Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно, я проеду за четырнадцать рублей?

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Оптом дешевле

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

Фигасе, мыши пошли!

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

Эмоции - это дикие лошади, и человеку необходима мудрость, чтобы контролировать их.

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Котобус

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!