Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолёт зацепилась. - Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты? - Тю! Самолёт на погонах!
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится. - Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата. - Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине. - Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек: - Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке: - Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!". Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".
Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!
- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день. - Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.
Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог: - Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой. - Круто! Грибы-то принёс? - Блин, точно, cейчас опять пойду. Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит. - Ты чего? - (мрачно) Владельца нашёл.
Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".
Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.
Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха: - Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там... - И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича. - Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".
