Поиск по автору:

Сами мы не местные...

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трёх работах по полставки.

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.

Не уходи, побудь со мною...

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.

А где мышь-то, хозяин?

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Сам погибай, но товарища утопи!

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.