Поиск по автору:

- Знаешь, что такое переносица?
- Конечно. С одного места перенести на другое...

Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.

На каждый американо-израильский самолёт-беспилотник найдётся российский
танк-безбашенник.

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

- Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

И смех, и грех! Ритуальное агентство "Каламбур"! Мы открылись!

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

Немногие знают, что для батончика "Баунти", когда его едят, это отнюдь
не райское наслаждение.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

- Алла Пугачева родила!
- От кого?
- От советского информбюро.

Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?

- А ты чего сопли распустил? Будь мужиком! Высморкайся в кота!..

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Пока в России и Беларуси не станет жить больше китайцев - союзному государству не быть!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.