Поиск по автору:

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь! А лучше въе*и ему табуреткой по е*алу. Пусть сам плачет.

В нашей жизни действует правило трёх "Н": Нет Ничего Невозможного...

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.

Нефть российская, прибыль американская...

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

Весь смысл в том, что смысла нет.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Зеркало души, отражая внешний мир, тем самым уродует внутренний.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича:
- Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься?
- Активным отдыхом.
- Это как?
- Собираю на Ланжероне пустые бутылки...

Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске:
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

Если втулка не смывается, подтолкните её палкой для селфи.

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем