Поиск по автору:

И что прикажете делать с этим подарком?

После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был ещё даже не распакован!

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

А за козлов ответишь!

Это называется - рвать когти...

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Анатолий Вассерман,
Изучил он много стран.
И в прогнозах удивит
Депутат и эрудит.

И в букмекерской конторе,
Сделав ставку наугад,
Угадает результаты
Эрудит и депутат.

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной, чебуречная пахнет Чаком Норрисом.

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Вот такой я воробей!

Лечебный массаж

По мнению большинства россиянок, особям мужского пола с мизерными зарплатами нужно запретить жениться.

Штепсельная вилка жалуется подруге по комнате:
- Вон видишь ту крайнюю розетку?
- Вижу!
- Что-то она меня не вставляет!

Прыжок в ширину

Неочевидное решение

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Бабушка связала...

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

Мечта желающего похудеть - влезть в пижаму, на которой помещается только одна полоска.

Критически смотрит на жизнь...

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

И вам воздастся!

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.

Какая боль, какая боль!..

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

Котэ - Эйнштейнэ

Вы хотите поговорить об этом?

- Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

- Доктор, что со мной?
- Да у вас, голубчик, ПТСР от БДСМ.

Помогал фельдшерам скорой на месте автокатастрофы и испачкал в крови руки и рубашку. Вид был, как будто убил 20 человек вилкой. Тут же следом я зашёл в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... Чувак на кассе впал в транс.

Давайте говорить друг другу комплименты, сначала наложив под дверью
экскременты!

В связи с ходатайством Фазиля Искандера принято решение переименовать
ракетный комплекс "Искандер" в "Козлотур".

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Завлекая развлекай!

Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".