Поиск по автору:

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай
только денежную работу! И стал мужик кассиром.

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Лучше 40 градусов водки, чем 40 градусов мороза.

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.

У пенсионеров самая большая память на лекарства.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Наконец-то у меня повились деньги, о которых я много слышал, но ни разу
не видел.

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Член на уговоры не возмешь.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Мужик семь пядей в штанах.

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

Чаще всех радость людям несет курица.

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Пустое брюхо к сексу глухо.

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!