Поиск по автору:

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.

Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена
бомба.

На приеме у чиновника:
- Так! Выкладывайте, что там у вас?!
- Вот! 5000 долларов!...

Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же,
в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому
встречному и спрашивает:
- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
- 28 рэ за доллар и 37 - за евро!

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!

Пустое брюхо к сексу глухо.

Абрамович:
- Хочу Каку!
- А вот Фигу!

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то
5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном
Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми
излишествами, сделали вывод ученые.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

- Ну, как тебе первый полуфинал Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.

Поздравляем с законной дракой!

Одним литераторам Пегас снится с крыльями, другим - с оглоблями.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

- Алло! Я вас спрашиваю!! Кто ответит за все эти безобразия?!!!
- Автоответчик!

Не каждый козел может стать доминошником. Но каждый доминошник может
стать козлом.

Гинеколог:
- На что жалуетесь?
- Мужики говорят, что у меня эта штучка шибко большая!
- Раздвиньте ноги!... Да уж! Уж... уж...-повторило эхо.

Глубокий и смачный зевок с хрустом – это оргазм грудной клетки.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "

Маленькие хитрости. Если гаишнику дать по палке в каждую руку, то навар
удвоится.

- Ишь, какой умный! Ты случайно не еврей?!
- Еврей! Но не случайно!

Любите сберкнижку - источник мани.

Пидер партии сексуальных меньшинств.

- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

- Мужчины! Есть кто-нибудь?!
- Есть! Я вчера с Клавкой девственность потерял!

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.