Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин, мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая, понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича. Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают- - Ты че охуела- -Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Освободился мужик, 10 лет отсидел. Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!
Вид мокрых, пьяных школьников слоняющихся сейчас по ВДНХ, и вертящаяся в голове песня из кинофильма "Розыгрыш" - 1976 г. "Прощальный вальс" сподвигли меня на следующий перефраз текста песни..
Когда ползем со школьного двора С бутылью и под звуки диско-транса, Учитель нас проводит до угла, Глядя на нас с гримасой "как с утра" - А ну ка выпускник - вон выметайся, Когдаж уйдешь со школьного двора!
Для нас всегда открыта в школе дверь. С охраной мы всегда хотим напиться! Ну как забыть и возгласы: "налей!" И девочку, с которой нюхал клей? Пускай потом и надо похмелиться, - Для нас всегда открыта в школе дверь.
Пройди по тихим школьным этажам. Здесь прожжено и снесено немало! Был голос смутен, мел в руке дрожал, Ты ж накануне литра три умял! И если вдруг заначка запропала, - Пройди по тихим школьным этажам.
Спасибо, что конца урокам нет, Хотя и ждешь с надеждой перемены. Ведь в туалете спрятан пистолет: Чтоб хулигану Ваське дать ответ, И ты найдешь его всенепременно!
-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве и стать его членом ? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
Месяц назад сам был свидетелем. Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то итальянском философе: -Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный пост Министра Международных Сношений. Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))
Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал: ---Шо Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится: ---Шо,шо---иди на хуй
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф ("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо "ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня - писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс (Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала "Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал никогда не брали.
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два лебедя. Вечернее заходящее солнце. - Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру? - Чего ради жопу мочить?