Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на плантации украинцами.
Месяц назад сам был свидетелем. Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то итальянском философе: -Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный пост Министра Международных Сношений. Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))
Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал: ---Шо Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится: ---Шо,шо---иди на хуй
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю – давненько это уже было Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к господу богу? Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы вступительный экзамен сдать. М: - А в чем ентот экзамен заключается? Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок, хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал не разбился! М: - Ну давай тады попробуем! Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/ плиньк!!! – разбился бокал. Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу. М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять попробую? Б: - Окей! Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к батюшке опять на экзамен. Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все получается, стопудово! Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со всей округи понаехали. Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился. М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не встал бы! Попы хором: - Может-может! М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите! Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах – тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись! М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!!
История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо". Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет 50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его... любовницы!!! Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого содержания: "Викуся я тебя хочу"... гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой пышный стан мальчик всегда стоит"... посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья... недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса". С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши исчо!
тимошенко почему вы так часто меняете своих массажистов? - массажисты люди чуствительные, им достаточно увидеть лицо Ющенко хотя бы один раз-обычно он же и последний...
-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве и стать его членом ? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:
"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на 300!!!!!!!!!!!!! Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку, мотолышку ну и т. д. и т. п.! 50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в форум кидать! Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб! Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром! Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7 ( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро раскупают"
Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Студент-Ты Солдат-Ты Турист-Ты и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....
Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б). (Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний раз такой костер пылает?! Ну давай... (Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня на тебя уже и не встанет - не хочу! Так они и уснули. На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые, вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый, самый дорогой хуй! (Д): Дык, повсему видать мой то был, а? (Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали! Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай! Ночь. Спят дед с бабкой. (Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в последний раз в бой рвется?! Ну давай... (Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к тебе уже нет никакого желания - не хочу! На том все и закончилось. Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие, черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке - самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!! (Б): Ну, то видать, иоя была!!! (Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали - "типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина Степановна". :)))
Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на самом-то деле она очень добрый человек. :)
Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :) С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех, кто учился вместе со мной в одном классе. :)
Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом - она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо... Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут пять лежал под партами в полном составе. :)))
Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице: - Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду. Продавщица: Какую?! Мужик: Ну, гинекологическую! Продавщица: Какую-какую?! Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая палка. 2. К ней посередине привязывается веревка. 3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца. 4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает через нее, палка застревает... Теперь стал добрейший толстый котяра.
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают - Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы? - Денег бы побольше - Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин, мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая, понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича. Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают- - Ты че охуела- -Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно уничтожив более 50 оренжевых.
Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование, напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.
Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему супругу (он на работе был) и говорит ему: - Фритцы родили! Он ей встречный вопрос: - Ну и как там Андрюха? - Да нормально живой, посидел на кресле там. - Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
здесь неправильно рассказали анекдот "Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать" расскажу как он был в оригинале:
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в свой офис в Лондоне увез.