Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анонсы Бизнес ФМ Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.
«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.
"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио "Пересвет"
«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.
Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор популярной передачи.
Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009 года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.
«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом по грибам.
Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян, Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».
О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01
Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема дискуссмм «Клоун в конце карьеры».
Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш специальный корреспондент Евгений Чи.
«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера на сон грядущий.
Освободился мужик, 10 лет отсидел. Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!
Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик, видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз). Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло... Занавес..
Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер. Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил). Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи. Проходит час: {Л}: Я, наверное, домой пойду? {В}: Сиди! Проходит еще час: {Л}: Может я пойду домой? {В}: Сиди! Проходит еще час. Стемнело. {Л}: Я пошла домой.(уходит) {В}:????? Проходит еще полтора часа: {В}: Вот жадная сука - не дала!?
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.
Встретились грузин и украинец. грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные массы из них делаем вино отсылаем на Украину украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем пиво и отсылаем обратно в Грузию....
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок? Представитель администрации: Да, но под другой фамилией. К. : Для конспирации? П. а. : Нет, для конституции!
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
7 января. По ящику концерт по случаю вручения... ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню... До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..." Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась. Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!
Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф ("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо "ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня - писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс (Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала "Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два лебедя. Вечернее заходящее солнце. - Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру? - Чего ради жопу мочить?
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает: - И куда вы меня тащите? - Е@ать, милая, в кусты. Она им: - А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее, я вам всем дам и минетик сделаю 8-))) Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый, муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене: - Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то не лезет. И тут "насильник" как завопит: - Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз попробой с вазелином!
Вид мокрых, пьяных школьников слоняющихся сейчас по ВДНХ, и вертящаяся в голове песня из кинофильма "Розыгрыш" - 1976 г. "Прощальный вальс" сподвигли меня на следующий перефраз текста песни..
Когда ползем со школьного двора С бутылью и под звуки диско-транса, Учитель нас проводит до угла, Глядя на нас с гримасой "как с утра" - А ну ка выпускник - вон выметайся, Когдаж уйдешь со школьного двора!
Для нас всегда открыта в школе дверь. С охраной мы всегда хотим напиться! Ну как забыть и возгласы: "налей!" И девочку, с которой нюхал клей? Пускай потом и надо похмелиться, - Для нас всегда открыта в школе дверь.
Пройди по тихим школьным этажам. Здесь прожжено и снесено немало! Был голос смутен, мел в руке дрожал, Ты ж накануне литра три умял! И если вдруг заначка запропала, - Пройди по тихим школьным этажам.
Спасибо, что конца урокам нет, Хотя и ждешь с надеждой перемены. Ведь в туалете спрятан пистолет: Чтоб хулигану Ваське дать ответ, И ты найдешь его всенепременно!
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?