Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - А я томат! Режисер: - Ты далдон, сначала виноград идет!!!
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацитилсалициловую кислоту!
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".
Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-))) Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и отпущенная золотая рыбка обиделась, блин: - Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания! - А мне ничего не надо, у меня все и так есть. - Ну хоть одно, а? - Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали. - Уже сделано. Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
7 января. По ящику концерт по случаю вручения... ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню... До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..." Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась. Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали - "типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина Степановна". :)))
Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на самом-то деле она очень добрый человек. :)
Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :) С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех, кто учился вместе со мной в одном классе. :)
Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом - она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо... Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут пять лежал под партами в полном составе. :)))
А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже покойный - сердце.
Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел) действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть нападающему глаз. :)
Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я, разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы завсегдатаем анекдот. ру.
Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и рассказывал -
Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на работу.
Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка (наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока". Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать - ну все, писец...
Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него и... отпружинила!!! :)))
Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это какой предмет?!
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Студент-Ты Солдат-Ты Турист-Ты и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....
Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в ручную".
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают - Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы? - Денег бы побольше - Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути
Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.
Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал никогда не брали.
секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим - что случилось? - наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке.... - да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков
тимошенко почему вы так часто меняете своих массажистов? - массажисты люди чуствительные, им достаточно увидеть лицо Ющенко хотя бы один раз-обычно он же и последний...
Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке, но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно уничтожив более 50 оренжевых.
здесь неправильно рассказали анекдот "Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать" расскажу как он был в оригинале:
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в свой офис в Лондоне увез.
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.