Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами: нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз. Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....
Дело было так. Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону... Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе, другой - в каком-то образовательном центре. Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше. Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку. Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас: "Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!". Мы на кухне минут пять катались по полу...
Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит: - А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне никто ничего не сделает. Русский отвечает: - Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и мне тоже никто ничего не сделает.
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню. Подумал он и говорит: - Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю, она опять полная становится. Хоп, появилась кружка. - Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок. - Зачем тебе такую маленькую? - А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала. Хоп, появилась подруга и давай миньетить. - А теперь сделай ей голову квадратной. - ??? - А шоб кружку с пивом ставить.
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию приезжает милиция и говорит: -"рассказуйте как все было" - захожу значит я в подъезд, а там трахаются - говорит милиционер: не трахаются , а сношаются - бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются - мент говорит: не трахаются , а сношаются - баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!
Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году. Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая: стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят, хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно, я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.
Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает и засыпает.
Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!" Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать.
Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает: "Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает: "Чего-чего, тает".
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.
Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".
И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе.
Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке.
Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках.
Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню.
Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много, вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! Мы с парнями прониклись =)))
Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них круче. Первый мышонок: - Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку! Второй мыша: - А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку, яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе ноздри"! Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и пошел... А эти два ему: - Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как мы? А он им: - Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему говорит: - А я знаю кем ты работаешь. - Кем? - Врачем. - А как ты догадалась? - Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки. - Молодец. Сообразительная. - А я даже знаю каким врачем ты работаешь. - Каким? - Анастезиологом. - Ну а это ты как узнала? - Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было нормально - письма приходили без всяких переделов. Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять, если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы! В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и... нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу прикрепляется. Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на Deutsch. Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат, который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта - немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для него, гыыыы :) угадай в какой?
УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира. Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша. Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги." Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!" Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный Ющенко... На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают... Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы, трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале ЗАДНИЦУ. -Лэжат, дырогой, свои! :-)
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацитилсалициловую кислоту!
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама
Французский ресторан. Новый русский-официанту: - Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются? - Конечьно, мисье! - Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается - где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье, заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает- напрягается че-то. И тут голос жены с кухни: -Вася, иди кушать - завтрак уже на столе! Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит: -Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!