Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лихаим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.
Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.
Наши либералы старательно колоколят повсюду, что успехи сталинского режима стоят на терроре и репрессиях против правящей элиты и ее либеральных представителей. Тут же они распинаются про то как все вокруг плохо. Народ на них задумчиво смотрит: ну раз вы сами этого хотите.......
Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.
Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.
Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.
Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать - цены долой. Тогда всем будет хорошо.
Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.
И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ввп - яхты дети миллиарды. Звонок на городской - и некто в трубку задает вопрос - и чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек? Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не делаю, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - как тут все устроено с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.
В Израиле раскрыли подпольную сеть, занимавшуюся подпольный лечением от ковида традиционными методами и средствами. Из 2000 тяжелобольных умерли всего 2, то есть выживаемость почти 100%. На порядки меньше, чем в официальной медицине. Вопрос, они точно нас лечат?
Что характерно, дураки никогда не видят причины своих проблем и падений в себе самих. Начинают бороться с углами, об которые ударились; с соседями, которым насрали под дверь и получили за это по мозгам; с облаками на небе и прочей гадостью по их розумению. В результате оказываются все обосранней и обосранней, все вонючее и вонючее. Давайте их пожалеем! Нет, оглоблей по мозгам не надо, оглоблю жалко.
В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.
В Газпром неправильно поняли фразу насчет "золотого дождя" для футболистов. Надо было не платить сотни миллионов рублей ходокам и пинателям по мячику, а сами понимаете что....чтобы бегали и бились.
Александр Гордон о жизни в Америке Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд». Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Бабуля моя 85 лет смотрит 5-й канал Украины. Говорят там про выборы мэра Киева - достойный выбор, достойный выбор раз за разом звучит с экрана. Бабуля согласно кивает головой - достойный Киева, там всегда выбирают в мэры людей с отбитыми мозгами, что Космоса - наркомана, что боксера - барана - это говорит, традиция такая, избирать во власть идиотов. Достойные выборы.. 85 лет, дай бог здоровья.
- Вы 2 часа сидели в зале аэропорта перед дверью туалета, зато сразу после взлета поперлись через соседей в очередь таких же авиа-болванов в крохотную туалетную кабинку самолета. - Вы, припершись в Москву, Милан, Мадрид из деревни Засракино искренне знаете, что там все люди живут точно по засракинским правилам и понятиям. - Вы точно знаете, что во всех мегаполисах мира известно насколько засракинский Вася Пупкин крут и значителен, а потому ему все обязаны уступать дорогу, убирать за ним окурки и плевки, дарить подарки и обеспечивать уют. - Выехав в столицу на своей иномарке ДЭУ-нексия вы искренне верите, шо все вокруг знают куда именно вам в следующую секунду приспичит поворачивать из среднего ряда МКАДа. Поворотники прынцам на дэу не требуются. - Вы понятия не имеете для чего в машинах пепельницы и где они. Потому все свои обсосанные окурки и мусор вы выкидываете в окно машины. - Вы понятия не имеете зачем эти лохи стоят в очередях на въезд/выезд. Можно же всех обогнать по обочине или с крайнего ряда. И что, что МКАД из-за вас стоит, вы же прынц и вам некогда.
Иван Грозный заложил мину под будущую Россию - он создал царское единоначалие. Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой. Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире. Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.
Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.
Загадка Красной площади. На новый год без пяти минут двенадцать почему-то все выглядят трезвыми и вменяемыми. Но пять минут первого вдруг все становятся в жопу пьяными. Как????
Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.
ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)
YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.
ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru
После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.
Есть в России регион (москвичи хорошо знают какой именно) в котором водителей специально учат обгонять всегда только справа, ездить по обочине всегда и везде, никогда не стоять в очереди на выезд а ломиться поперек движения, останавливать таким образом и Садовое и МКАД вставая поперек движения по правилу мненадатута, не соблюдать рядность, вставать на красный в центре перекрестков, парковаться во втором ряду перед пешеходным переходом дабы невидимый из-за них пешеход точно угодил под колеса ну и много разностей-дикостей. Но разговор не о школах вождения. А о карме водятла.
И вот снегопад. Дороги с одной стороны пустые, а в реальности их заметает. В снежной круговерти медленно медленно ползет троллейбус. Его с заносом обгоняет водятел из славного региона дабы свернуть на боковую улицу. Притормаживая чтобы повернуть вправо в том регионе не учат. Надо обязательно поворачивать через нос других машин. Радостный водятел - обогнал троллейбус - дает полный газ. И о горе. На боковой улице пустой и одинокий ползет второй троллейбус. Чему учат в автошколах славного региона - правильно - на пустой дороге обгон всегда справа и по обочине. Там ПиДэДэ не учат. Вы обгоняли паркующийся троллейбус справа? Вы - нет, а он - всегда. Но я же сказал - был снегопад, коммунальщики нарыли кучи снега, где куда? К бордюрам поребрикам. Вот и влетает чудо вправо прямо в кучу снега. А куча снега оказалась непростой. Это был засыпанный по крышу третий троллейбус. Что сделаешь. Сломался.
Вот так охотятся на идиотов в Москве банды тролейбусов. Запомнили, водятлы?? С кармой не шутят.
Еще одна реальная история насчет хорового пения. Есть видео, но не у всех, а у того у кого надо.
Итак. Научная конференция где-то в Сочи насчет проблем космонавтики с участием многих известных лиц. Все очень успешно и наконец - банкет.
Один известный старенький ученый Г--о, именем его названа улица в Москве вышел в центр зала и начал петь частушки. Народ дружно хлопал, а когда академик Г--ко своим старческим голосом выдал:
Космонавта полюбила, космонавту я дала, И такое впечатление словно в космосе была.
Зал встал и хором грянул: ух ты ах ты - все мы космонавты.
Долгие продолжительные аплодисменты. Оказалось, это такая традиция на конференции.
Дочь работает в одной известной корпорации аналитиком. Было дело, но образовался очень ну очень большой проект с Восточной Европой. И решило руководство взять в топ-менеджеры нескольких представителей той стороны. Дочь прочитав анкеты претендентов и переговорив с ними выступила категорически против всего лишь двух фамилий. На резонный вопрос начальства - почему она против - дочь пыталась объяснить - у них экономическое и архитектурное образование, полученное в Москве. И что? Ладно, согласилась дочь. Давайте попросим их сделать анализ и презентации и вы все поймете. Сказано сделано. Попросили московского экономиста и индийского его конкурента провести независимый анализ экономической эффективности двух американских регионов, куда планировалось размещать производства по новому контракту. А регионы эти не слишком экономически развитые, много социальных иждивенцев, цветные диаспоры и тд. Мальчик, выпускник ВШЭ и аспирантуры МГУ был очень хорош, презентация была прекрасно оформлена, язык вполне на уровне, костюм парфюм туфли - все высший класс. Никакого сравнения с презентацией индуса. Ну вы догадались, что в результате работу предложили индусу. Индус построил свою презентацию с анализа преимуществ для населения данных регионов после размещения там нового производства корпорации. Московский экономист - с возможности получения корпорацией дополнительной прибыли за счет дешевизны рабочей силы, не имеющей в регионах другой работы - некуда им будет деться. На вопрос как ты узнала - дочь просто показала распечатки из википедии о его преподавателях-экономистах. Россияне их всех прекрасно знают, а теперь и вы знаете почему никто из них не имеет наград экономического сообщества и никогда не получит.
Ладно, сказало руководство компании дочери, ты не любишь их экономистов, потому что они вынудили тебя уехать из страны. Но чем виноват архитектор-урбанист. У него же прекрасное резюме. Прекрасные рекомендации из европейских мастерских. Что плохого? Он ученик архитекторов ХХХ и YYY - пыталась объяснить им дочь. Ииии??? Тогда она открыла карту Москвы - смотрите вот станция метро А--я, и здесь станция метро А--я - но ветки то и направления разные!! Вы соориентируетесь там? Вот еще и еще и еще, и здесь тоже такая дурь. А вот метро Университет - но Университет находится не там где метро, а вот тут. Вы можете понять почему так? И никто не может. Кстати здесь находится цирк и детский театр, но чтобы пройти к которым детям надо пересечь два проспекта. Это все и сотворил архитектор ХХХ с учениками. Вам нравится?? А вот остановки городского транспорта - здесь останавливается только троллейбус, а здесь только автобус идущие в одном направлении, а чтобы дойти к ним от метро пассажирам надо пройти почти километр и пересечь 8 полосную магистраль, хотя никто не мешал урбанисту YYY сделать все рядом. А вот эти кварталы вам ничего не напоминают? Не скажете почему у такого большого микрорайона всего одна дорога на въезд и выезд? Или почему вот на этом участке нет проезда 20 метровой длины и поток машин должен ехать по этой 3-х километровой петле с двумя перекрестками? Вы все еще готовы брать на работу учеников школы архитектора ХХХ и урбаниста YYY?.....
PS Было это три года назад. Это наверное совпадение, но в корпорации с тех пор нет ни одного экономиста и урбаниста из Восточной Европы и по негласному приказу руководства компании подобные CV даже не рассматриваются. Теперь вы знаете кто в этом виноват и почему так важно выбирать учителя.
В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания. Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное! Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает. Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Это на работе вы гений, трудяга, умница и авторитет. Дома вы капризное и ленивое чмо на диване с пывом. Угадайте, какие ваши качества унаследуют ваши дети?
Есть страны, которые очень любят искать российскую угрозу. Особенно за деньги и там где ее нет, а еще лучше - в море или в океане. Никто же не проверит, сколько там денег утонуло на этих поисках в шведских или канадских фьордах. И вот одна такая самая из этих главная страна, затратив кучу средств, создала таки новую аппаратуру, которая вылавливала все шорохи российских лодок, да так здорово, что могла отличить даже тип подводного российского крейсера, мощность, оружие, дату рождения боцмана и направить во след ему свой сторожевой эсминец. Придумать-то придумали, сделать сделали, да вот беда. Оказалось, что аппаратура эта обнаружила в океанах совершенно секретные российские подлодки. Спутниковые съемки подтвердили точность обнаружения подводных объектов. Они были очень большими, очень скоростными, маневрировали совершенно ужасным образом да на таких глубинах, что самые-самые эсминцы сопровождения не в силах были их сопровождать. Мощность бесшумного двигателя по показателям аппаратуры была фантастической, бесшумность плавания - просто недостижимой. Эти подводные крейсера спокойно и неожиданно возникали из ниоткуда под любыми авианосцами. ЦРУ затратило миллиард с лишним только на поиски информации о новом секретном русском проекте. И ничего. Катастрофа. Директора ЦРУ с треском сняли за неспособность и непрофессионализм. Чем бы это кончилось неизвестно, но все испортил младший научный сотрудник одного дальневосточного института. Который решил защитить диссертацию на тему питания рыб. Взял, гад, и опубликовал свои исследования по механизму газоотделения в кишечнике селедки. Пердежа селедочного, кто не понял. Тут и оказалось, что сельдяные косяки, нажравшись где-то на отмелях, занимаются усиленным послеобеденным пердежом, которые чувствительные гидролокаторы никак не могут отличить от звуков подводных российских крейсеров. А может все наооборот. Гениальные русские инженеры смогли спроектировать так свои лодки, что их не уже отличишь от пукающего косяка рыб? Так что если увидите скачущий по поверхности океана военный корабль нашего вероятного партнера или кучу шведских крейсеров у Стокгольма - знайте, это они обнаружили еще один секретный российский подводный крейсер. К тому же усиленно пукающий. Но тссс, об этом - никому.
На вчерашнюю историю про обезьяний процесс. В городе Ххххх решили осудить учительницу за то, что она пыталась выучить детей хоть чему-то. Детки местных дураков не поняли прикола - в школе оказывается не играют и отдыхают, как делали их родители, а заставляют учить стихи, складывать палочки и даже - о ужас - работать руками, рисуя какие то крючочки. Эта злобная учителка называет эти крючочки цифрами и буквами. Местная прокуратура решила осудить учительницу за превышение полномочий. Учитель по их мнению должен деток развлекать кормить и обеспечивать комфортное времяпровождение. Можете представить какие образованные прокуроры живут в Хххх. Не дай вам бог, как говорится...
PS А может, чтобы "высокообразованные" родители не мучились решением задач для первого класса со своими удивительнейшими детками, создать для настоящих мамаш и папаш спец классы, где их любимые деточки будут весь день отдыхать, смотреть мультики, гулять, кушать и весело проводить время. Для немногих оставшихся сделать класс, в котором злобные учителки будут учить и мучить разным школьным зверствам. Ну раз просят дураки - зачем им отказывать.
Есть у меня приятель. Назовем его Вася. Особенность Васи в том, что от него при малейшем контакте у всех его женщин рождались только мальчики. К началу истории их было около пяти от разных жен и подруг.
Его школьный друг - скажем так - представитель солнечного Кавказа. Назовет его Ашот. И вот на его свадьбе когда звучали тосты за будущих детей и жених твердо заявил что своего сына он воспитает настоящим джигитом - Вася заявил неизвестно почему. Ашот, если ты хочешь чтобы у тебя родился сын, поставь мне коньяк. Я заговоренный на мальчиков. Особенность Ашота была в том, что был он помимо горячей кавказской крови еще и большим жмотом. Ну очень большим. Естественно коньяк зажал. Родилась девочка.
Ашот - тебя предупреждали - мальчика без коньяка не будет, заявил ему Вася, когда Ашот заявил что ждет второго. И это точно будет сын. Пиписька на узи - вот такая - хвастался Ашот. Родилась вторая девочка.
Чтобы не промахнуться в третий раз Ашот выполнил все танцевальные па - клал сапоги ружье автомат и гранатомет под подушку,возил жену по всем заповедным местам, кормил трюфелями и красным мясом. Все - пиписька на узи проверена профессором в Москве - вот такенная, больше чем у меня. Ха, сказал Вася, без коньяка сына не получится. Родилась третья дочка.
Расстроенный папаша пошел за коньяком. Но Васю не обманешь. Коньяк - слово французское, не надо подсовывать кавказские подделки. Хочешь сына - ставь настоящую Францию и только ХО. Жмот жмотом, но рисковать в четвертый раз Ашот не стал. Скрепя зубами подарил Васе правильный литровый ХО из дьюти фри. Ну вы уже догадались. Четвертым ребенком у Ашота стал сын.
Когда счастливый Ашот рассказал эту историю на празднике по случаю рождения сына, несколько его гостей тут же исчезли с торжества. Чуть позже они появились уже с большими флаконами правильного французского ХО и вручили их Васе. Мы, говорят, не верим что это поможет нам родить сыновей, но вдруг...
Вдруг почему-то состоялся. У всех на будущий год родились сыновья. Такое вот совпадение. Теперь, ты понимаешь, откуда у меня эта батарея дорогих коньяков - говорит Вася своим гостям. Самое смешное - до сих пор ни одного сбоя. Шаман....
Отправили меня с дитем 3 года в магазин прогуляться. Естественно нельзя не посетить детскую площадку. Я в районе человек новый, а потому нравы культурной столицы с загаженными улицами и тем более детскими зонами выгула карапузов для меня в диковинку. А потому пока дите скачет по качелям и горкам я отрыл в кустах какую то ржавую лопату и швабру и стал потихоньку сгребать окурки и мусор - чего время зря терять - своим же деткам чищу. Гребу себе гребу - гдядь а рядом крохотная девчушка тоже своей лопаткой и ведерком сгребает следы культуры аборигенов, бац и малец к ней присоединился - пыхтит старается. Я давай их нахваливать - умнички говорю, помощники славные. Та малышня, что рядом, видя как хвалят других деток, тоже начинает своими совочками грести мусор. Какая-то девчушка постарше начинает регулировать процесс. Ну а я весь такой довольный собой забрав дитю и похвалив напоследок малышню отправился в магазин. Возвращаюсь где-то через час той же дорогой и буквально охреневаю. Детишки с воплями и визгами носятся по вычищенной до блеска площадке а их родители приволокли и краски и метла и лопаты , расставили пиво и включив музон хреначат с энтузиазмом уже дальние окрестности площадки. А вы говорите - где Зенит там нет культуры. Еще как есть.
В Питере полицейские обратили внимание на маленького мальчика, который шагал по улице без сопровождения взрослых. Полицейские решили поинтересоваться, куда направляется ребёнок. И с удивлением услышали, что он идёт на тренировку. -А почему без мамы?-спросили дяденьки. -Мама меня отпустила,-сказал ребёнок.
Дяденьки посадили мальчугана в машину и отвезли в отделение, по пути узнав, что ему 6 лет и что мама его всегда отпускает на тренировку одного.
Узнали они у малыша и адрес, по которому они с мамой проживают, а потом вызвали в полицию маму и предупредили, прочитав статью об оставлении ребёнка в опасности, а также оштрафовали непутёвую мамашу.Если ещё раз такое повторится, то маме пообещали, что ребёнка отберут и отдадут в приют....
Смешно, воистину смешно. Я не понимаю, а как тогда выжили мы. Еще дошколятами мы носились по дворам, плавали на плотах из старых дверей по гигантским лужам и рекам "Вонючка", с надутыми шинами бегали на Волгу и переплывали ее перед круизными теплоходами, ходили через дорогу с бидончиками в магазины за молоком, ездили сами на автобусах в центр поглазеть на марки в магазине Филателист. Милиция тогда почему-то не штрафовала родителей, за то что она (милиция) не организовала на улицах города такого порядка, при котором дети могли свободно гулять по улицам без взрослого конвоя. Та милиция не занималась обслуживанием своего начальства и сбором денег с автомобилистов. Они занимались тем, чем должны были заниматься - делали наши города безопасными. А чем занты эти полиционеры - штрафованием родителей?
А давайте оштрафуем вот этих вот полиционеров за то что они не выполняют своих обязанностей делая наши города безопасными, а детей защищенными. Им не начальники платят зарплату и пенсии в 40 лет (в разы большие чем у тех, кто их заработал) - а все мы, кого они готовы штрафовать за свою плохую и бездарную работу.
Что-то неладное творится в нашем королевстве - какое-то неимоверное количество идиотов просто пожирает своим числом наше население. Даже придурки, которые каждый день тратят по 2-3 часа на дорогу из Медведково в Бутово и обратно, причем по МКАДу навстречу толпе точно таких же мерчендайзеров, вот даже они уже не напоминают баранов, а так, простых чудаков, любящих понюхать запахи грузовиков на МКАДе. Хобби такое. Последними меня потрясла реклама автосалонов, которой забито и метро и сервисы. Типа не упустите свою выгоду в 2 миллиона при покупке ягуара последней модели и только у нас. Позвоните типа нам и узнайте о своем щастье и персональном предложении. Цену не пищут, а вдруг конкуренты узнают, а так позвонив по телефону ее скажут токо вам на ушко. Абздец. И почему именно телефон, а не пейджер например? Такое впечатление, что эти так называемые бызнэсмэны учились бизнесу по американским учебникам времен великой депрессии, когда телефон был самым быстрым коммутационным устройством и инфляция менялась по часам. То что сейчас есть вотсап, мобильный интернет на худой конец, а клиент, тем более богатый и соответственно занятой, не любит тупо тратить время на болтовню с полуграмотными менеджерами низшего звена - этим чудакам сие до сих пор неизвестно. И то что реальный покупатель по таким вот рекламным заманухам никогда не позвонит - это тоже для них великая тайна. Уж если ты продаешь товар, то уважай своего покупателя, береги его время - напиши скоко стоит в деньгах и какие бонусы и за что. А если считаешь, что вокруг такие же идиоты как и ты, которым делать нехрен по жизни, кроме как тыкать пальцем в телефон и слушать как тебя хотят обуть - то даже не надейся - бизнес твой ничтожен. Как и ты сам.
Российский кинорежиссер Сарик Андреасян успешно дебютировал со своим фильмом "Ограбление по-американски" в кинотеатрах США. За первый уикенд в 11 залах он собрал 5800 долларов при бюджете 10 000 000 долларов (Лента.ру).
Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.
Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном из таких обкомов служил деятелем главковерх региона, родом из какой-то деревни и с образованием помощника тракториста плюс, как положено было, университет марксизьма ленинизьма, где таким вот деятелям "науки" выдавались корочки и дипломы об образовании. Учили в этих университетах тому, шо у наемных работяг без образования - самое передовое происхождение и самая лучшая диктатура-гегемония. И была в том регионе областная больница, где были у обкомовской елиты собственный флигелек, с телевизорами в нескольких палатах, собственной кухонькой и комнатами для принятия процедур типа клизьмы и увч. Сам главный ничем никогда не болел, даже похмельем не страдал, но, очень заботился о здоровье, и иногда приезжал "полечиться" вместе с очередной "практиканткой" из местного педа. А раз главный ничем не болеет, то собственно зачем области кардиологические, проктологические, урологические палаты и операционные, всякая нефро- и нейрология. В общем не заморачивались. Народ правдами и неправдами перся в столицу, там хоть что-то было и всего-то ночь в плацкарте.
Но рано или поздно сказочке и райской жизни приходят абздец. Так и он пришел неожиданно к нашему главковерху обкома, да так пришел, что не повернуться не вздохнуть не пернуть. Рентген нужен, а он не работает, старый сдох и на новый денех не нашлось, УЗИ - а шо такое узи. Надо везти в Москву в 4-е управление к академику Чазову, да как везти-то, если пошевелиться выпускник университета марксизьма ленинизьма не может, а уж проехать по рытвинам того, что считалась в области дорогами так то вообще нереально. Кое как дотащили 160 кг болезного пациента до хирургии, а там - запах мочи, деды на клиенках, стены обшарпанные и кафель дореволюционный в операционной. Местами. Да главный хирург, которого все звали Шпицбергеном. Ну не могли они выговорить его настоящую еврейскую фамилию. Ну Шпицберген так Шпицберген.
Пощупал наш Шпиц клиента - резать, говорит надо срочно, не дожидаясь перитонита, тьфу некроза тканей. Но тут встали на дыбы корефаны главковерха из областного КГБ. Резать!! Члена ЦК КПСС!!! Президиума и коллегии!! Шпицбергену??? Да ни за что!! Мы сейчас вертолет к Чазову и его самого оттуда приволокем. Вечером будет. Академик Чазов как чуял - в это самое время исчез в неизвестном направлении на пару дней. Леонид Ильич уже ничем не мог помочь, его приемник - сам еле ползал. Зато в 4-е управление приехал для мастер классов супер-пупер американский хирург, он там числился намбер уан по первым лицам. Вот его под ручки КГБ берет, сажает в вертолет, чемоданы оборудования в другой и в обком - спасать члена ЦК.
И вот уже ахуевший американец стоит в кабинете с дореволюционной мозаикой перед тушей кого-то важного и ни хрена не понимает, чего делать то надо. КГБ берет за жабры нашего Шпицбергена и тот вполне сносно объясняет на английском коллеге шо там такое сзади этого живота. Вскрывают полости, американец в ужасе глядит на глыбы печени желудок кишки - опутанные паутиной метастазов. Блядьь - на чистом американском наречии произносит он. Анпоссибл, виллкиллхим, матерь боска итд. Шпицберген с интересом разглядывает полости туши и вдруг заявляет коллеге - хелпи, ай си самсинг интрестинг ин зис мамонтбиф. В общем, не сцы, давай развлечемся. И начал наш Шпиц - резать а на подтаноцовке у него был сам американский супер-пупер. Отрезал, выкидывал, отрезал в другом месте и ставил заплаты. Американец только охуевши смотрел на действо русско-еврейского дохтура.
В общем все закончилось благополучно. Туша еще немножко побегала на этом свете. Но перед своим уходом она положила немало своих собутыльников на обустройство одной из лучших областных больниц в РФ. И до сих пор центральная горбольница называется его именем. А что Шпиц, дык еще до перестройки вывез его наш американский супер-пупер профессор с собой в США. Но там нашему Шпицбергену не удалось развернуться - новые времена, новые технологии. Так он и пропал где-то в прериях местечковым хирургом.
Уезжая надолго за рубежи Родины, пришлось оставить свою собачку - пуделька - двоюродному брату, тем более брат ветеринар, думали уход будет обеспечен. Как же мы ошибались. Наша пуделиха, привыкшая есть особо деликатесные штучки из особых мисок, обожающая спать на пуховых подушках вдруг оказалась в обществе, где принято есть все, причем не тогда когда хочется, а строго по расписанию и минута в минуту, а кто не успел сожрать сухарики с запахом мяса - гуляют до следующего дня, спят на полу сарая на жесткой подстилке, на прогулках идут строго по прямой и т.д. Но любой собачник подтвердит, что пудели одни из самых умных пород. Так и наша пуделиха. Поняв, что больше ей ничего не светит в плане вкусняшек и перинок, она сделала единственно верный вывод - надо менять не привычки, а хозяина. Поэтому стала по-всякому подлизываться к ветеринару, подносить ему лопатку, совочки на участке и напрашиваться на прогулки по улице подмосковного поселка. Во время прогулок она зорко оглядывала окрестности в поисках персонажа, кто способен был бы забрать ее к себе. И она таки нашла себе нового хозяина. Точнее хозяйку. Выбор был безупречен - она подыскивала себе хозяйку среди толстых, нет очень толстых женщин, бросалась к ним под ноги, ластилась, проигрывала роль оголодавшей потерявшейся бедной собачки. Пару раз ее просто отпнули, но в третий раз так и быть - забрали к себе. Вернувшись на родину, мы нашли нашу псину, поглядели издали на этот шарик-колобок рядом с такой же формы дамой и решили не подходить и не мешать собачьему счастью. Она нашла то, что хотела.
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
Пожилая сотрудница приходит с заявлением на увольнение. Странно, с работой плохо, работает старательно, на пенсию не прожить. Что случилось- спрашиваю. Дык говорит надо пасти на огороде кролика. Внучеку подарили кролика, а он, внучек типа, его боится. Когда ему подарили хомячка, хомячок от него уже убежал. Внучек не смог его догнать. Теперь он боится выходить гулять на даче с кроликом. Боится не догонит. И кушать кормить тоже надо готовить. Кого, кролика? Травой? Сено ему готовить? Нет говорит, внучека. Он знаете какой привередливый. Ну надо так надо. Пасти внучекового кролика и кормить кашкой внучека - это важно. Уволили. Жаль бабушку.
PS Забыл сказать. Внучеку исполнилось 22 года. 46 размер тапочек, бабушка как-то предлагала сотрудницам, малы мальчонке оказались.
Читаем прессу:"Путин предложил запустить проект по профориентации школьников «Билет в будущее»". Навеяло, накрыло прошлое своим крылом. Как нас уже было дело профориентировали. Надеюсь этого больше не повторится, ибо, что может знать о том, чем ему надо заниматься подросток- гормональный придурок, который еще ничего не знает, ничего не видел, не испытал и не понимает. Откройте вначале ему весь мир, дайте рассмотреть все версии его будущего, а иначе он либо убьет свою жизнь на занятия х--ней либо возненавидит вас за обман и подставу.
Итак. Небольшой российский провинциальный городок. Фабрички ткачих, железяк для тракторов и большая военная база. И командиры на ней все как один с птичьими фамилиями - Лебедь, Орлов, Соколов, Беркут и тп. На которой служат одни офицеры и практически нет солдат. Все женаты, образованы. Жены как тогда было принято у военных - закончили столичные педы и меды. И вот они и стали педагогами в провинциальной захолустной школе. В классах по 45 человек, но на всех хватало времени и внимания. С каждым занимались персонально. Выпускной - и 42 из 45 выпускников каждого класса стали студентами столичных ВУЗов - без репетиторов, с диким для иногородних конкурсом. И что здесь плохого скажете? Дело в том, что именно в эти годы партия и правительство объявили госпрограмму профориентации для школьников (знакомые слова?) в соответствии с которой обком партии кинул шланг, пардон лозунг - всем классом в цех и на ферму. А тут получилось, что всем классом в МГУ, ЛГУ и МГИМО??? А кто на ферму пойдет? Так и уволили всех этих шибко хграмотных учителок с директриссой и в соответствии с требованиями о диктатуре пролетариата в условиях создания новой человеческой общности - советского человек, последующих выпускников профориентировали на работу доярками и слесарями. Такая вот была профориентация. Не верите, зря. А спросите у некоторых популярных депутатов кнессета Израиля - какую школу и где они закончили, и что стало с этой школой потом? Услышите истории как под копирку. Вот почему встает шерсть дыбом на холке - когда кто-то вверху начинает вещать о профориентации для школьников. Не надо, господа, пожалейте детей.
Символ России. Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль. Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Из книги "Русская Ницца": Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.