Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ляля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше: - Ну, Машенька, что ты рисуешь? - Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком. - Молодец, Машенька! А ты, Петя? - А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет. - Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать? - А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким. Учительница в шоке. - Вовочка! Два! Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу: - Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию. - Ну и что ты такое натворил? - Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким. Отец задумался: - Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!
Идет по лесу жираф, и видит бежит на встречу ему норка. -Норка, ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая полиция в лесу. Всех берут! -Ну, а ты куда бежиш? -Да ты что! Я в норке, жена в норке, дети в норке. Заберут! Подумал жираф и тоже побежал, на встречу ему ежик. -Жираф, ты куда бежиш? -Ты, что налоговая в лесу! -Ну, а ты то куда бежиш? -Да ты что! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Заберут Подумал, подумал ежик и тоже побежал, на встречу ему павиан. -Ёжик ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая в лесу! -Ну и что? -Да ты подумай: я на игле, жена на игле, дети на игле. Заберут! Ну и павиан побежал, а потом останавливается и думает:"А я то куда бегу? Я с голой задницей, жена с голойзадницей, дети с голой задницей.
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Собрание в колхозе. Ударникам выдают премии. Председатель оглашает список: - Трактористу Ивану, за то, что он перевыполнил план на 20 гектаров мы дарим новый баян, играй, Ваня! Свинарке Оле за ее поросят мы даем тридцать метров ткани на юбки.... А доярке Маше мы дарим собрание сочинений Хэ.. Хэ.. Хэмингвея. (женский голос из зала): - Так ей, бляди, и надо!!
Встречаються двое "новых русских",сидят,пьют,рисуются: - Я был вчера на рыбалке,-говорит один,-во-о-от такую форель поймал-весит 50кг. - Гонишь,таких не бывает,урежь форель! - Отвечаю,во-о-от такая! - Да? Ну ладно.Вот я на неделе на охоту ходил. Иду,а на меня медведь во-от такенский.Ну я его за кадык - завалил.Тащу.Гляжу- мужик на телеге мимо едет.Я ему и говорю: "Мужик,едь сюда". Он мне:"Не поеду..." Я ему :"Ты чего,восстал?" И из двух стволов его - наповал.Иду дальше - грузовик едет.Я его торможу,а водила начинает мяться:"Не повезу,салон испачкаешь..." Ну я его тоже из бердана - пах-пах.Выхожу на шоссе - автобус с туристами.Я его торможу...Слушай, ну урежь форель,а то я щас всех туристов перестреляю!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть "немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы: - А что такое минет-бабочка? - Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг. - А! А что такое горловой минет? - Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь). - Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет? Барышня, рязьярившись: - Это когда под валынку! Офис умер...
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу !
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.