Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление: "Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за вознаграждение). Нашедшему звонить..." Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую кличку!
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!
Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой 3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей): 1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся. После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не перебивай же меня!" 2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть мороженое, с ударением на "ра")
Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени "Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил следующее: "19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника Герострата неизвестна". Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!! Вот так украинскую молодежь учат истории! Возмущенная знайка
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
СМЕХУИТЕЛЬНОЕ Лишь благодаря твоим производителям ты этому миру приходишься жителем. И если вокруг стало все омерзительным, значит, нуждается мир в смехуительном. Схвати за загривок, придай ему позу - и - смеха, и смеха убойную дозу! Ни смеха, ни мира совсем не жалей: пусть мир распростится со скукой своей! И вот ты напичкал его смехуительным... Какая картина предстанет пред зрителем? У мира блевать проявилось желание, а значит, на пользу идет врачевание. Два пальца в рот и нагнуться пониже - и выкинет брюхо противную жижу. Всю мерзость свою ликвидирует мир, и станут в нем мысли - как чистый эфир! Покуда блевота слиняла к ногам - усиленней кровь доберется к мозгам, на зенки надавит и выпучит их - и миру настанет прозрение вмиг! Увидим другие решенья проблем, так смейтесь же, дабы не скиснуть совсем! Людмила Серая
(по поводу истории № 12 от 6.03.08) Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот будет свистеть так, что никаких денег не будет!
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не менее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13 февраля 2008. "1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды". Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!
(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию диссертацию защитил в 1865 году)
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г. Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка "НОСКИ женские". Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником: "Китикэт живой". В-третьих, разговор продавцов: - Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять. - Попросила бы меня сбегать. - Да ты пока сходишь... - Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше живет!
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я, остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать, сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке, когда дома можно кушать бесплатно!
Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин (ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией Сова. Смешно? А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно? Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!
Где б найти чесалку для моей давалки, чтобы за ночь было три-четыре палки?.. Мужики слабеют, чувства их мелеют, члены повисают, бабы не балдеют. Если бы как в порно, весело, задорно, с чувством и со смаком, - было б не позорно! Если бы не пили, если б не дурили, - было б, как пихает жеребец кобыле! Коль болты не слабы, коль не давят жабы, - то от души пихайте, и рады будут бабы!
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки - лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких (возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый. Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая пародия. Не бывает?!
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки, которая обо всем этом сообщила, - Волкова!
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул: - Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка: "УГОЛЬ для ШАШЛЫКА", причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор, верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок), "зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я. Корректор передразнивает рекламу: - Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"! Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор: - Девочки, я не имела в виду ничего плохого! Верстальщица: - Не хотела ничего плохого, а сказала правду!
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
По поводу "guandong" а (14.06.07) Может, мой рассказец попадет в неформат. Так вот, у нас в Симферополе продавались БАНАНЫ из Израиля, на картонной коробке которых латиницей было написано так: MEHADRIN. Я в шутку с небольшим украинским акцентом прочитала так: "Мегадрын". Что это такое - додумывайте сами.
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее: - У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!