Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг? Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию - Кантария. Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
Суровые будни колледжа. Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать? Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...
Почему мы живём и будем жить плохо. Эту историю я рассказываю своим студентам для исправления их мышления, дабы в будущем мы начали жить лучше. Будучи ещё сам студентом, в составе группы я поехал в Москву, в аккурат перед зимними каникулами - такое поощрение для отличников сделало руководство нашего вуза. Загрузившись в вагон, мы обнаружили нашего проводника разодетого в тёплый шерстяной свитер, форменный китель, шарф и чуть-ли не утеплённую фуражку. Этому мы не придали значения, поскольку в вагоне было тепло. Через пару часов мы поняли, что в вагоне не просто тепло, а очень тепло, даже жарко. И окна не открываются, совсем. Ни одно. На наше обращение проводник сказал: - Ребята, посмотрите на меня, какая жара? Всё будет нормально. Ночью этот маньяк в форме железнодорожника поддал ещё жару, да так, что от жары никто не спал. На наши призывы открыть окна, уменьшить обогрев он прикинулся ветошью и затаился у себя в купе. Мы все разделись до трусов, (девушки оставили бюстгальтеры) - если кто подумает, что после суток сидения в сауне у него возникнут эротические фантазии, то он глубоко ошибается. Все лежали пластом в ожидании ближайшей остановки чтобы хоть маленько остудиться. Проводник продолжал прятаться... Потом была Москва, отличная гостиница, экскурсии и поездатый поезд как-то стёрся из памяти. И вот мы едем домой: я открыл дверь купе и обнаружил сугроб снега на столе - поезд был из запасных, все окна открыты. Проводница-практикантка, которая оказалась одна на вагон, кашляя и чихая кое-как затопила печь углем и обогрела вагон: по крайней мере наледь внутри растаяла. На следующий день ей стало совсем плохо и отопления не было - температура за бортом опустилась до минус 25. К вечеру мы сами затопили печку, закидав в неё последний уголёк - температура в вагоне поднялась примерно до плюс 10. Главное - дотянуть до завтра, уже подъезжаем к дому. Утром я проснулся от осознания того, что поезд уже давно никуда не движется. Вид из окна информации мне не прибавил - лес, много снега, людей нет. Занавесив окно кучей одеял я пошел на разведку. В соседнем вагоне получилось обнаружить начальника поезда, который сообщил, что произошла крупная авария, света нет и не будет как минимум 1.5.-2 суток, запаса аккумуляторов хватит ещё часа на три, уголь для отопления закончился не только в нашем вагоне, мы в лесу, на сто километров жилья нет, дорог рядом тоже нет. Из положительных новостей: потеплело до минус 15. Поезд в лесу в итоге простоял чуть больше суток: в это время мы забивались по 8-10 человек в купе и своими телами нагревали помещение. Переиграли в кучу игр и вели различные дебаты. Главной темой для обсуждения, естественно, стала температура в вагоне. Народ разбился на две партии, которые до зубовного скрежета доказывали друг другу что лучше: жарко или холодно. Для первых маньяк-проводник стал чуть-ли новым мессией, вторые агитировали за Деда Мороза. И никто, понимаете, никто не сказал, что хорошо будет только когда температура станет нормальной!!! Экстраполируя ситуацию в масштабах страны: приход к власти любой из таких партий доставит мучений всем! Центра надо держаться и разумной умеренности. П.С. если кому интересно - я был в партии Деда Мороза:)
У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной и не заикается. Мораль: из всего можно извлечь пользу!
Приходит полицейский к Навальному в больницу, достает блокнот, ручку и спрашивает: Скажите, могут ли быть люди, которые к вам неприязненно относятся? Перечислите их пожалуйста...
Размышлизмы у телевизора. Немецкая нация богата на философов мирового уровня: Гегель, Фихте, Кант, Фейербах, Шеллинг (и пр.), Карл Маркс - черт его дери! И все они придумывают различные концепции, в том числе и жизненного обустройства, которые сами немцы применять не торопятся. Маркса мы вот на себе испытали, а немцы не стали - хитренькие значит. Мол мы придумали, а все остальные пользуйтесь - мучайте демо-версию. Ищите баги, ошибки сиречь. А мы вас критиковать будем! Но и на старуху (в прямом и переносном смысле) бывает проруха: концепция толерантности. Реализацию которой мы имеем удовольствие наблюдать в прямом эфире на благодатной немецкой земле в исполнении арабов всяческого происхождения. К чему это я все: концепции придумывать и жить по ним две большие разницы. А немцам - терпения! Оно им еще понадобится при построении очередного города Солнца! П.С. от нас хоть отстанут на это время:)
Навальный очнулся в больнице. Приходит к нему полицейский, достает блокнот с ручкой и говорит: Как вы думаете, кто мог испытывать к вам неприязненные отношения?
Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в газовую камеру!
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Совсем недавно. Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача. Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете? Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!
Война в Сирии идёт третий год. Недавно обратил внимание, что дороги у них несмотря на боевые действия очень даже ничего. Выглянул в окно, посмотрел на дорогу и тротуары рядом с домом: похоже война в моей стране уже идёт лет пятнадцать...
Очень давно не был в родном городе (Екатеринбурге), в памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями... И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело... Не вспоминаю. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит. Вот оно! - Ну, здравствуй, Родина!
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие) 1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой проблемы! 2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают, есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом) 3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая в черный ящик, в котором этот пакет находится. 4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации, трехполье, подсечно-огневой системе. 5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!! 6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я консервативный фермер". 7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных групп. 8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ поднять замледелие - это субботники!!! 9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение. 10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты. Можно переходить к следующему национальному проекту... МГС
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)
- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет. - Пап, перебил меня мой сын, а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа? - Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой). - А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят. - Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять. Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город и как-то в одну из поездок в купе зашел весьма бодрый старикан. Участник войны и все такое, как выяснилось позже. - "...и ведь просто так можно было загреметь" - закончил он фразу входя в купе. - "Чего?" - обернулся я. -"Да я не вам, хотя и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и все - червонец лагерей обеспечен (оказывается половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну он сгоряча и ляпнет: видал я вас с вашим собранием и партией... И все, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься, с ним поедешь. Или вот случай... Короче, заявил он часа через два, много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли". - "Слышь, студент, не спишь еще?" - позвал он меня через некоторое время - а ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать"". Я сверху на своей полке ухмыльнулся. - "А ты не ухмыляйся, я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донес. Спи давай, спокойной ночи".
Не знаю как вы, а я медицинскую маску ношу, чтобы рядом народ поменьше толпился и лишнего не спрашивал. Помогает для социальной дистанции, думаю, интроверты заценили.
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия - делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!" Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!
1 год - аккуратно, упадешь ведь! 2 года - не трогай, сломаешь, положи на место! 5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь! 10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы! 15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво! 17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога! 25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! "
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете. Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась. Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается? Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и просят закрыть...
В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...
Родилась у ведьмы дочь. Ребенок подрос, стал очень активным и любознательным. Помогает во всем матери-ведьме. Как-то готовят они очередное зелье, и мать говорит дочери: - Вижу я, станешь ты великим поваром, люди из многих стран будут специально приезжать, чтобы попробовать твои блюда. Самые лучшие рестораны мира будут охотиться за твоими рецептами, чтобы повторить их. А что они там увидят: возьмите муки на глаз,специй положить по вкусу, готовить в духовке до готовности, сверху украсить всем, что найдёте в холодильнике.
Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...
Вечером жена пьет чай и рассуждает: - "Недавно заметила, что оказывается, Меладзе хорошо поет и песни такие душевные. Кстати у Стаса Михайлова песни тоже есть очень даже ничего... Аааааа - я старею!!!!"
А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...
Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков соответственно - Хищник. Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...