Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МММ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перекур на заводе. Стоят мужики, треплются каждый о своем. Один говорит: - Блин, мужики, прикиньте. Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк. Его друганы: - Заливаешь ... - Не п...ди ... - Иди в жопу со своими рассказами ... Мужик божится: - Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить. Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев. Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика повторить. А мужик отвечает: - Нет, ребята, теперь только с горла ...
Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает, потом говорит: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит. Водитель в недоумении: - Почему ??? Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель возмущенно: - "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!! Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель кричит: - Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!! Таможенник: - Срочно нелься. Водитель: - ПОЧЕМУ !!!!! Таможенник: - Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ человека.
На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом в руках. Содержимое подноса не видно. Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз, не помню какой). Кого-же или чего-же хотят каждое утро?
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой. Жена полку вешает,а муж ребенка моет. Вдруг из ванны детский крик! Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет. -Что ты делаешь,...! - Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява" сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное, нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт". Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела деньги на свет. И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.