Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год, английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские, выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит: - ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом) Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя мама догадалась, что она русская.
Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово, обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки лучше.
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как быстро получается?!!"
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик - полувздох. Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик - полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый был и будет оставаться правильнам Русским вариантом. Мы же в их языке поправки не делаем.
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"