Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе, поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." - ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него педераста.
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове. На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой: - Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы работать, это... , там лицензия, чо еще, а? - Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без образования юр... - Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин образованием!!!
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись, и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет, чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе: - АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..
Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и говорят: - тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота. - а воланчик? - говорят девочки. - а воланчик нам на хрен не нужен.
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! Вот блин Балрона вызвал!!!!!
Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!" Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали. Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала: - Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку! Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал: - Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
История просто двухчасовой свежести. Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай". Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же рейса. Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета. Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих. Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела и он проследовал до машины беззвучно. - Что случилось? - спрашиваю уже в машине. Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах, потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете, скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!! Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался Кинчев!!!
К истории №1 за 27 июня... Есть, к сожалению, журналисты, которые выезд за пределы МКАД считают загранкомандировкой... Автор статьи в журнале "За рулем", который утверждает, что в Казахстане все знаки треугольные обычный врун... В Казахстане он никогда не был, а описанное - не более чем байка, расчитанная на тупых московских журналистов, падких на жаренные сенсации и жалеющих время, чтобы проверить факты... Причем уличить таких журналистов во лжи проще простого... Вы можете представить себе снегоуборочную лопату, сделанную из дорожного знака? Она согнется через 10 минут работы! Что самое противное, история стоит на первом месте :( Не удивлюсь, если через пару лет Задорнов будет рассказывать, что своими глазами видел в Казахстане треугольные знаки "Ограничение скорости" и "Стоянка запрещена"...
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так интереснее :)
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива. Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему сходство с медведем, да и лицом он был похож... Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено важное дело. - Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия, который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво колыхавшуюся в бутылке. - Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и, пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни? - What? - Спросил один из людей. Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного, которую Вася сказал. - Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете? - Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили иностранцы. И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то, относящееся ко времени... - Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским акцентом и показал на часы. Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что же такого смешного он сказал.
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д. Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.
Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу, пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?" 1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь? 2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает. приходит 1-й на работу и говорит секретарше: у меня встал вопрос. секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним числом или в устной форме..... Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....
Дело было в далеких 90-ых Политех (сейчас СПбГТУ). Нам преподавали такой предмет как "охрана труда"... Это был самый зверский предмет на том курсе, даже всякие философии до него не дотягивали. По этому предмету был и зачет (по лабам) и экзамен. Естественно на лекции мало кто ходил и конспектов почти не было. На лабы приходилось ходить, увы. Приходим на экзамен. Препод говорит "Значит так, те, кто предъявят свой подписанный конспект - сразу автоматом, остальные - будете сдавать". Народ напрягся... первые пошли с конспектами, в том числе наш староста, ему приходилось посещать все лекции, вот у него и был конспект. Вышел, получив свой "автомат". Я подскакиваю к нему: - Дай конспект. - Так ведь он его только что видел, да и подписан он. - Давай, тебе он все равно уже не нужен. Он дает мне свой конспект, я открываю его, смотрю, в середине обложки изнутри подписано его фамилией. Спрашиваю у него его телефон и записываю рядом. Выше подписываю тетрадь сам. Иду "сдаваться" Диалог с преподом: - Где конспект? - Вот. - Так я его же, вроде, недавно видел. - Нет, это мой, вот, подписано. - А это что такое? Почему еще одна фамилия? - Ну, так это наш староста, я потерял записную книжку и записал его. телефон здесь, чтобы потом в новую переписать, нужно же иногда.... - Ну ладно, сдал, давай зачетку. Когда я вышел и рассказал что произошло, народ долго не мог еще сдавать экзамен... вспоминали эту историю. Говорят, теперь эта история ходит байкой по институту. Политеховцы, отзовитесь, может и до сих пор оно бродит?
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная... (С). Майк
По непроверенным пока слухам, в случае высолки из Украины посла России Черномордина, он будет назначен послом в США, для укрепления дружеских взаимоотношений между Россией и Америкой.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...