Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семь дней не спал, не ел. Изголодался я совсем. И только я поел немного, Такого вкусного, простого: Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой, Две палки колбасы и кружку пива. А после ужина такого, Вздремнуть я захотел еще немного. Шесть дней проспал я наповал, Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже, один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит: --НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка: - Волк, дай мне 2 кг. соли! Волк: - Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю? Заяц: - Себе на глаз насыпь собака вонючая! Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за одной, одну за одной! Тут подходит верблюд и говорит: - Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам? Заяц: - По пизде се дай лошадь горбатая!
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где? алексенко максим
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
"Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал - учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400 вместо этого."
Поправьте меня, если я не прав. Вы ведь не в России живете?
С удивлением наблюдаю, как после осередного анекдота про Путина и чекистов начинаются остроты "авторам анекдота - немедля сообщить куда - следуют" "Вернер - Вас вот - вот арестуют!"
Бред какой - то.
О возможных фальсификациях на выборах спокойно пишет русская пресса. Примеры? Да пожалуйста. "Коммерсант" и "Ведомости". Все говорят, что, да, возможно было. Не принципиально, но 1% - 1,5% могли пририсовать.
Похоже "Чекистами" перепугали всех западников. Расслабьтесь, чудаки!
Вы, наверное по "Нью - Йорк - Таймс" составили представление о текущем моменте? А уехали, наверное, году в 80, так?
Милостивая просьба, много читал недавно об “Электричке” Ракетчика, но найти не смог, может кто ссылку поместит в любом коментарии хоть к чему. Спасибо ------------------- А что тут искать? Эта история есть в авторской странице Ракетчика. В "сотне всех времен" раздела "истории" она вторая по рейтингу.