Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семь дней не спал, не ел. Изголодался я совсем. И только я поел немного, Такого вкусного, простого: Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой, Две палки колбасы и кружку пива. А после ужина такого, Вздремнуть я захотел еще немного. Шесть дней проспал я наповал, Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка: - Волк, дай мне 2 кг. соли! Волк: - Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю? Заяц: - Себе на глаз насыпь собака вонючая! Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за одной, одну за одной! Тут подходит верблюд и говорит: - Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам? Заяц: - По пизде се дай лошадь горбатая!
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
Н.Н., поперечный, если позволите - короткая реплика к вашей дискуссии.
"Я мог бы долго и со вкусом обсуждать причины включения этого (и других языческих ритуалов) в Христианские календари, но здесь не место".
А зачем обсуждать причины? Это тема для другой дискуссии. Если признается сам факт включения масленицы в Христианские православные календари, то из этого прямо следует:
"христианин, справляющий Масленицу - вовсе не оксюморон".
Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой: - Маш, смотри - иностранец! - Ну и что? - Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за границу! - Да неудобно как-то... - Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним! Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском: - Ду ю спик инглиш? - Канэшно хачю!
к №7 от 1.06.2002 ================= - Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну. ================= Максим К.