Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Догадин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
К истории про "последние ньюзости" от 11 сентября. Это сочинил Андрей Кнышев лет эдак 8 назад и выступал с этим рассазом во многих местах, в том числе на телевидении.
Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику. Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички. Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на кабинете уролога. Вот что там было написано почерком самого врача: "Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу: Пенис Мошонка Вагина Влагалище Яички (у мужчин) Яичники (у женщин) Промежность Сперма Моча Кал" Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...
70-е годы. Грузия. Разговаривают отец и сын: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок, я тибэ другой "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, пакупаю тибэ трэтий "Волга", но если разабьешь, опозорю на всю Грузию - "Жигули" куплю!
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
Умирает старый француз. Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает: - Скажи, Изабель, ты мне изменяла? - Да, дорогой, один раз было. - И когда же это случилось? - А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и случилось... Умирает старый американец: - Скажи, Джейн, ты мне изменяла? - Да, один раз... - Когда? - А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда... Умирает русский: - Мань, ты мне изменяла? Когда? - А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
Встречаются три подруги, которые много лет не виделись. Начинают рассказывать друг другу о своей нелегкой жизни. Первая: - У меня муж - генерал! - А сколько же ему лет? - 65. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть солдаты, курсанты, молодые офицеры... Вторая: - А у меня муж - профессор! - А ему сколько лет? - 70. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть студенты, аспиранты, молодые инженеры... Пообсуждали и спрашивают третью: - Ну а ты-то как живешь? - Я-то? Тоже б...дую, только не замужем...
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики... - Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!... Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо. Положил в карман кителя и забыл. Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу: - Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю: - Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают! - Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: - Ты что это? Мы же про рубашку договаривались! - Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
Сижу в воскресенье, смотрю телевизор. Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие операторы, звукорежиссеры, монтажеры. И тут появляется: "Оператор - Ирина Бушная". Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом долго веселился...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Устроился Заяц работать лесником. Дело к Новому году - приходит Лиса: - Заяц, дай елку срубить на праздник! - Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу. - Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну! - Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме "Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает: - Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все стали ездить на автомобилях. Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя, кавалерии в современной армии нет. Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве, сельхозработы проводятся с помощью техники. И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят. Профессор: - Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно становиться больше?! - А их везде ... эиздят!
И еще про военную кафедру. Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков. вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.
И вот назначили его нашим куратором... Привожу дословно диалог Васи со студентом: - Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был? - Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась, пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву притащили - день и прошел. - Ничего не понимаю. Занятия какого числа были? - 15-го. - А машина твоя какого числа сломалась? - 14-го. - А почему ты 15-го не был? - Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и тащить машину в Москву. - Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти! - Тогда я только 16-го пришел бы... Занавес.
Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей регистрировать. Председатель спрашивает первую: - Кого отцом писать? - Да Ваську Иванова из Ольховки... Подходит вторая: - А у твоего кто отец? - Васька Иванов из Ольховки. Третью спрашивает: - И у тебя Васька Иванов? - Он самый. - Да как же он везде успевает? - А у него лисапед...
1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден "Мать-Героиня": - Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как зовут-то сыновей твоих? - Все Иваны... - А как же ты, мать, их зовешь-различаешь? - Да по отчеству, батюшка, по отчеству...
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы: - Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем? - Да хреново... - Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как есть!..
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: - Что сегодня решали? - Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. - Присвоили? - Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали... _____________
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, я тибэ второй "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию, "Жигулы" куплю!
По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!
Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке: - У тебя моего мужа нет? - Нету. Звонит другой соседке: - Мой муж к тебе не заходил? - Нет. А почему ты его у нас ищешь? - Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.