Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит: "Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам 50 млрд. долларов." Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам надо сделать, чтобы получить деньги?" Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью "Coca-Cola". Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо, это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще, невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел. Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш когда заканчивается?"
Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит: -Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые? негр: -Почему? -Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял! Все посетители: -Ну круто подколол. Проходит ЧАС. Новый: -Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш? Негр: -Почему? А когда я тебя красил ты за стенку держался! Все посетители: -Ну круто подколол. Еще через час. Негр: -Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное? Новый: -Почему? Негр: -Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
Бежала вша, прямо из США не приятна ей трахана душа. Не нашла работы там выгнали со службы, не увидела она негритянской дружбы. Вроде волосы густы хуй словно кегли. Но однако вше, похуй все уже, дом уже так близко, чешись моя пиписка. Поднасри себе поднасрав ей не поднасравшей поднасравшему.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой. Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились. Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать. Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский юмор, или я плохо твой русский понял?
Джордж Буш младший спрашивает отца - Папа, объясни мне, что такое права человека? - Как ты думаешь, русский - это человек? - Ну, не знаю. - Не человек. - А кто тогда человек, только американец? - Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.
Однажды я понил что жизьнь это сказка , Где главные герои умерают часто , У коо есть власть !!! тот правит этим миром , Загребая больше бабок становица кумиром.
У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого была. Но у нас была особенная. Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались. Собственно, про ее привычки речь и пойдет. Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два раза, чтобы дети лучше запоминали. Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все должна повторять по два раза? ...... По два раза?". Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание причины нашего веселья.
Что общего у Ельцина и Ющенко? Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать власть. Много обещают, но ничего не выполняют. Интересы США важнее, чем интересы своей страны. Умеют привлекать сторонников из несознательного народа. Создают образ врага из своих политических противников. Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь. А в чем отличия? 1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей отставке. 2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.
"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он чатланин." "- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и цаки носить"
А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ
Надоела порнография Буду я хорошим мальчиком Посмотрю на фотографии С кошечками и собачками И плевал на ваш смех Ведь не каждый из тех, Кто животных любил Был маньяк-зоофил.
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему: — Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?! Ленин: — Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Вы танцуете, поете? На экран Вы попадете Телевизора - скорей Или, если Вы еврей, Или, может, если "гой", Но при всем при этом - гей, Или проще - голубой.
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну прям как Джоконда. Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!
Значит так. Дело было вчера. Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес. Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?" Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то кондиционер для мытья. Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился не скоро. А с женой мириться потом пришлось. Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:) Всем привет!
В этом бескрайнем мире, Нет никого милей, Нет никого красивей, Я это знаю-ПОВЕРЬ!!! Ты согреваешь сердце, Если пришла тоска, Ты светишь ярче солнца, Если пришла гроза!!! Я тобой умиляюсь и боготворю, Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!
Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию. В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60. Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м Походу чувак забыл деньги вернуть