Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не любишь Ельцина, но можешь все равно Сказать о нем хоть что-нибудь хорошее? Могу сказать я лишь одно, Что в это время был моложе я. Но пенсионный возраст - с той поры, как он повышен был, Одни ругательства могу сказать о власти нынешней.
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского. - А кто такой Александр Невский? - Ну как же? О Ледовом побоище знаешь? - Понятно, значит, хоккеист.
Вице-президент "Монако" Вадим Васильев: "ЦСКА принял единственно верное, на мой взгляд, решение не продавать игрока до чемпионата мира. В общем-то они оказались правы: в результате отличного выступления цена значительно выросла".
- Вы отложили переход Головина в другой клуб, чтобы повысить на него цену? - Нет, мы решили, что коней на переправе не меняют.
Бабченко, вот как бывает, Воскрес, воистину воскрес. Украину называют Многие страной чудес. Нет чудес, учили в школе. Вывод должен быть таков, Что чудес там только поле, А страна там дураков.
- Госпожа Мэй, почему Вы считаете, что в отравлении Скрипаля виновата Россия? - Еще в вашем фильме Кин-дза-дза говорилось, что Скрипач не нужен. - Этот фильм снял грузин Данелия. - Но эту фразу сказал русский актер Леонов. Это достаточные доказательства того, что Скрипаля отравили русские.
- Почему Володька сбрил усы? - Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.
- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля? - Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.
Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома. - А кто будет грузить их в машину? - Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.
- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным? - О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка? - Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
- Куда делся проводник, боюсь проехать свою остановку поезда. - Только что видел проводника в вагоне. - Не вижу проводник на рабочем столе ноутбука. Надо запустить приложение "Расписание поездов".
"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."
- Какая идея, господин Рябинский? - Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.
- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик. - Каким образом догадались? - Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.
Приехал француз в Россию. - Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас. - Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
Урок русского языка в школе. Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". Учительница - Опять хулиганишь? Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают: Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис. Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. - Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе? - Потому что он оккупирован российской армией. - Тогда почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно есть российская армия.
- Петро, а какая птица у москалей на гербе? - Двуглавый орел. - А нам тогда надо синицу. - Почему? - Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема. - Поехали в Москву. - Так даже на метро денег нема. - Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".
Филологи будущего. - Что означает выражение "допрыгаться"? - В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности. - А откуда оно взялось? - Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
- Владимир Владимирович, я присоединил Крым, теперь можно проводить олимпиаду. - Так она уже прошла. - Как прошла? Где? - В Сочи. А зачем для этого было присоединять Крым? - А я думал - Сочи, Крым, какая на фиг разница.
В Крыму появились зеленые человечки, прилетевшие на неопознанных летающих объектах. Разве на Украине Майдан? Так, небольшой Майданек. Люстрация, говорите? - спросили в "Правом секторе". Люстры есть, дайте веревки. Верховная Рада ликвидировала Миндоходов. Зачем министерство доходов, если одни расходы? -Господин Путин, Вам следует учесть уроки Афганистана и не вводить войска в Крым. -А я их учел и успел провести олимпиаду, не дожидаясь бойкота. Где Янукович? Скрывается на митинге в Крыму. Откуда это известно? Там у кого-то украли рюкзак. 2025 год - "Ты не помнишь, кто сейчас президент, Тимошенко или Янукович, а кто из них сидит?" Простые украинцы, протестующие на Майдане, выбрали простых олигархов мэрами и губернаторами востока Украины. На востоке Украины пророссийские демонстранты штурмуют здания местных ОПГ. Извините, ОГА (областных государственных администраций). В Херсоне митингуют. Шумно, хер заснешь. Никто не должен строить Межигорье и отнимать у народа последнюю копейку, сказала Тимошенко. Кроме меня и моей команды. Господин Саакашвили, зачем Вы ездили на Майдан? Учил Украину, как про$р@ть территории, в одиночку терять Южную Осетию обидно. Янукович разводил в Межигорье страусов. Страусы во главе с Януковичем, наблюдавшие за противостоянием дятлов против Беркута, скрываются в России.
Пришел экран, вместо всех программ, Монитор горит синевой. Так уж было все с Windows много раз, Комп завис, и накрылся Word. Пришел экран, свел меня с ума, И убрать его нету сил. Появился сам Смерти тот экран И все данные погубил.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.
Как страшный сон, снесу Windows я. Себе Linux установлю, И пускай под ним игр почти что нет, Я играть давно не люблю. Забуду я глюки, вирусы, Уходи, экран, уходи! Все давно прошло, На душе светло, И печали все позади.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.