Поиск по автору:

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

Существует всего одна заповедь Христа, остальное - это примеры
правописания "не" с глаголами (не убей...)

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину.
Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова:
- Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!
Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Интересно, быстро ли сгрызёт?

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

Из новостей: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах":
- Пила исключительно трезвый образ жизни!

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

Любовный треугольник

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
- Сейчас найду и скажу, какой.

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

На моем пути на работу в метрах 500 стоит первый светофор. И у меня завелась привычка: если я иду и успеваю на зелёный, значит, день будет успешным; если нет, то наверняка неудачным. Как ни старалась избываться от этой привычки, все никак. Теперь не сужу тех, кто несётся, чтобы успеть на зелёный. Может, они, как я, – хотят успешного дня))

Гламурненько...

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем!
- Бог с тобой, родная. У меня туберкулез, Я лечиться собрался, но с этим карантином все больницы закрыты.
- Ну, тогда ладно, вам что-нибудь принести?

Хозяева витамины выращивают...

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

Вера отняла надежду на секс у любви...

Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.