Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
небольшое объяснение отцу, удивившемуся НОРМАЛЬНОЙ реакции ребенка на "сороку-воровку" моя дочь точно так же интерпретировала этот стишок (20 лет назад!!!!) послушайте сами!!!! Сорока-воровка кашку варила, деток кормила. это МУДАЛА, это МУДАЛА, это МУДАЛА, а это НЕ МУДАЛА
ну разве нелогично все?????? да здравствуют дети- тонкие ценители русского языка!!!!!!1
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
ну и?? довольны???? обидели человека и ушел он от нас. и кому стало легче???? Семе Помидорову посвящается:
НЕ ОБИЖАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? к тому же не успевший ничего написать, даже "Турецкий марш". Вы его обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один, потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей. Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и все же не надо: а вдруг... Не обижайте человека, не надо. Вы такие же как он. Берегите друг друга, люди!!!! (Леонид Енгибаров)
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
Значица так: мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить, что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот на очередные уговоры он привел следующий пример. Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно. так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте, в форме пирога. Представили? у вас тоже сводит скулы? так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог и его стошнило... от подсолнечного масла и никто не может убедить его в обратном!!!!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии. Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу! Препод: Почему Вы пишете латиницей? Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна? занавес!!!
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней, которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега, после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая: - Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было... Он расслабленный, не задумываясь отвечает: - Ты первая... Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
К белой медведице подходит ее медвежонок и говорит: - Мам, я бурый мишка? - Нет, что-ты, ты белый, как я и папа он отходит , через некоторое время возвращается: - Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то не договариваете? - да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы. Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит - Мам, но может все-таки я бурый? Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает? - а в чем дело то? - да холодно мне, все время холодно
Приходит муж неожиданно домой и... правильно жена с любовником в постели. Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно. Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой... Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы не лез к моей жене!!!!" мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили, все подключили и говорят: - А это наш подарок "коврик для мышки" - Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я так стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
Весна. все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит: - Здорово-то как!!!! ...эхо привычно отзвалось -мать, мать, мать...
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит трахнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел!
начало века. Абрам узнал, что существует электричество и решил провести в Одессе. Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку. Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время Одессу полностью электрофицируют. Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений. Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству, у него было какое-то совещание и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает: а сколько у тебя денег? я показываю он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки только от кончика моего носа до кончика моего члена. я говорю: по рукам!!!! он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала. Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю: "Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.