Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно??? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Сказал герой Ясон, прощаясь со двором Из странствий непременно я вернусь с руном... Тут кто-то из толпы его поправил и сказал "засранцем" Ясон же пригрозил тому падонку средним пальцем.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. В паутине дремлет мушка... Спи, не то прибью подушкой!
Перед контрольной Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова, Сегодня ты выглядишь классно и клево! Потрясная челка и хвостик прикольный! Не дашь ли задачку списать на контрольной?"
Наташа рукой у виска повертела, Но все же сказала: "А мне что за дело? Пожалуйста, списывай - я не заплачу!" И сунула мне на контрольной задачу.
...Полезно бывает в какой-то момент Девчонке изящный сказать комплимент!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Рауль обещает восстановить отношения с Америкой Может быть я в скором времени поеду в Кубу и мне для этого не нужно будет обновлять российский паспорт. Кстати, если кто-то еще не смотрел фильм Lost City - очень рекомендую. About this Entry Costa Rica
Подарите мне время Скоро день рождения и некоторые, особенно назойливые (а так же наиболее близкие и любимые:) личности начали докапываться что мне подарить.
Я честно-честно не знаю. Обычно я покупаю себе только то что нужно и когда нужно. Вопрос "Ну а есть ли что-то что не нужно но очень хочется?" Ответ - "Нет, потому что если бы хотелось то я бы быстренько перевела вещь в раздел нужных вещей"
На самом деле мне хочется не вещей а "сервисов".
Например, хочу заниматься рисованием - найдите мне студию рядом с домом, что бы раз в недели в воскресенье... А еще мы едем в отпуск на две недели - разработайте мне какое-нибудь суперское путешествие, что бы было ужасно интересно, и что бы отели были хорошие и перелет удобный и сравнительно не дорого и желателен экскурсовод и море рядом. Или вот - хочу собрать коллекцию музыки в MP3 a то у меня все на дисках, на компьютере мало, а диски перегонять такой геморой... Перегоните мне все мои диски а? Так же нужно разобрать одежду дома, вы ко мне придите, скажите что мне идет, что нет, что выкинуть что кому-то отдать. Особенно колготки - у меня их ну наверное более ста штук, примерьте плз за меня... Или например - хочу справить день рождение - вы не хотите за меня все организовать, позвать всех моих друзей, найти какое-нибудь место что бы можно было и пообщаться и потанцевать, а что бы было вкусно. Я приду, обещаю.
Пару недель назад я у своей близкой подружки Сашки переписала огромную коллекцию англоязычного рока - Deep Purple, Guns'N'Rosеs, Scorpions, Linkin Park, Pink Floyd, Nirvana, Red Hot Chili Peppers, Green Day, Fallout Boy и т. д. Как сюда переехала почему-то слушала исключительно Русский Рок и вот теперь взялась так сказать за проатцов вновь.
На меня наползли разние воспоминания. Мне было лет 14, Катя Адабашьян и Андрей Бубнов привезли из заграницы моду на grunge. Ботинки Dr. Martins, маленкие кожаные рюкзачки, челки не в моде, в моде проборы по середине, рваные джинсы...
А недавно у нас Сашкой возник спор. Сашка, которая постоянно ходит на концерты и следит за событиями в музыкальном мире сказала что рок мертв уже давно. А я сказала что пока фанаты живы рок жив. И вообще почему же мертв когда еще недавно появились на свет новые группы типа Fall Оut Boy и Evanescence. Конечно не чета прежним но ведь главное - есть потребность, просто талантов мало.
Некоторые говорят, что не могут новые Рок Группы рождаться в 21 веки т. к. времена не те, не чему противостоять и т. д. Бред это, скажу я вам. В Росcии, например, сейчас золотое время для возрождения подполья и квартирников... Не говорите гоп.
В своем очерке "Надежда и Опора" Татьяна Толстая глумится над тарабарщиной на которой разговаривает местное русскоязычное население. А вот примеры приводит весьма занятные. "Приду домой так поздно, как в три" оказывается означает "Аs late as 3 o'clock". Татьяна, должна вас разочаровать: так говорят в Англии, а не в Америке, и проживающий русский американец естественно не перевел бы мысленно с английского на русский подобное выражение. А вот еще: "У нас в доме все ликает" (leak - протечка). Дорогие земляки - вы когда нибудь слышали что бы кто-нибудь сказал что-нибудь подобное?
Давайте не перегибать палку. Здесь есть те которые говорят только на смешанном русско-английском жаргоне, а есть те, которые когда хотят, говорят только на русском, когда хотят - на английском, а когда хотят - на тарабарщине. Все, собственно, зависит от аудитории.
Еду в метро. Читаю. В кой-то веки вместо учебников читаю художественную лит-ру, благо наконец закончила учиться. И тут входит знакомая из института. Я делаю вид что ее не замечаю (авось пронесет). Не тут то было - подходит, здоровается, садится рядом (ужас!), и ни книжки ни журнала у нее нет (вдвойне ужас!) и начинает со мной общаться (помогите!!!).
Не поймите меня не правильно, с некоторыми друзьями я очень люблю сталкиваться и даже специально встречаться что бы вместе ездить на работу. Но с людьми которых я уже 5 лет не видела и не разговаривала - увольте.
Конечно иногда бывают очень приятные встречи, но в большинстве своем они - никакие и тогда я пытаюсь спрятаться за темными очками и газетой, если она имеется в наличии.
Говорят что отпуск удался когда в конце его хочется домой. А мне домой никогда не хочется, но это вовсе не значит что я не отдохнула! Полет прошел нормально, и я не нервничала вообще. Наверное желание поскорее уехать пересилило страх. Seattle: Downtown чем-то похож на здешний midtown, только народу на улицах гораздо меньше, никто никуда не спешит. Блестящие небоскребы вперемежку с только что построенными кондо, дорогими магазинами и ресторанами. Pike's Market посетить стоит. Прямо таки утопический одесский привоз. Experience Music Project - потрясающий музей, где можно не только узнать как возникли Rock'N'Roll, Grundge, Hip-Hop, Psychedelic и т. д. а так же прочесть о жизни и творчестве лидеров движений, и даже поиграть на электрической гитаре и ударниках и записать свой альбом! Space Needle - здешний вариант Останкинской башни Alaska: ВОТ ЭТО ДА! Наверное, для жителей северных городов России природа на Аляске не будет ни чем особенным, но для меня это была машина времени в карельские походы. Голубичные поля, земля, усыпаная иголками, молочное небо которое здесь называется "White sky", камни покрытые разным мхом (как сказал экскурсовод на Аляска более 100 разновидностей мха). Ледники - 10,20 а то и 30 этажные дома, представляющие собой лед, скопленный и спрессованный тысячелетиями, где каждый "этаж" это прослойка, созданная за сотни лет. Так как плотность ледникового льда очень высока, он отражает только голубой свет (почему именно голубой прошу физиков объяснить). Когда мы подплыли к одному из ледников в "Glacier Bay" мы увидели как он "отступает". Хотя обрушился очень маленький (ну или как нам казалось с парохода) кусок льда, грохот стоял жуткий. Море на Аляске очень разное. Когда мы проплывали Берингово море сильно штормило, вода, небо и берега было серо-сизого цвета. А в портах (Джуно и Скагвей) вода была нежно бирюзово-молочного цвета. Как нам объяснили молочный цвет воде придает каменная пыль которую приносят растаявшие ледянки с гор. На озерах вода была черная, а в реках благодаря порогам белая.
Мы катались на байдарках, ходили в однодневный горный поход где нам дали специальное снаряжение что бы лазить по ледникам, катались на историческом поезде, на котором 100 лет назад ездили золотоискатели в период золотой лихорадки, гуляли по лесу, а вечером отогревались в джакузи на верхней палубе с видом на горы.
Я никогда не боялась летать и всегда удивлялась почему люди нервничают перед полетом. Но после того как наш самалет можно сказать "упал" на пару десятков в метров в воздушную яму когда мы подлетали к Лас Вегасу я начала боятся. Сначала просто появилась неприятная нервозность но с каждой поездкой состояние ухудшается. Конечно я начала искать на интернете что можно сделать что бы не нервничать. Предлагают принимать успокоительное или снотворное или же просто напиться перед вылетом.
На мой взгляд это вовсе не решение проблеммы а уход он нее. Как заставить себя успокоиться? Кстати это касается не только самолетов а просто любой ситуации когда человек начинает нервничать.
Буддисты учат недеянию - сидит Маша в самолете, нервничает, на коленках у нее журналы, кроссворды, в ушах плеер, а Маша на одном месте сидеть не может и вспотевшими руками хватается за Ростика когда начинает трясти. А другая Маша смотрит на все это со стороны - и абсолютно ничего не чувствует и ни о чем не думает. И нет у нее никаких эмоций - ни плохих, ни хороших.
Перед занятиями йогой человек должен подготовить себя, мысленно сказав себе "Сейчас ты ни о чем не будешь думать кроме того как лучше сбалансировать свой мозг и свое тело и ответ на этот вопрос ты найдешь в каждой асане которую ту будешь выполнять" У меня иногда получается прийти именно в такое состоянии. Но не думать ни о чем? Разве такое возможно для простых смертных вроде нас?
До нас в нашей квартире проживала некая Елена Полeщук. Первые пол года на ее имя постоянно приходили какие-то журналы и рекламные письма. Потом постепенно их количество уменьшилось до одного письма раз в два-три месяца. А вот недавно пришло письмо из Киева... Мы решили что надо во что бы то не стало найти эту Елену Полещук. А сегодня пришло два письма из IRS (здешней налоговой инспекции) на имя Ефима Полещука.
После поиска в Гугле оказалось что в Америке живет только 5 Елен носящий как нам обоим казалось эту вполне распространенную фамилию. Я позвонила по бруклинскому телефону. Оказалось, что это не та Елена, хотя она тоже из Киева, но по нашему адресу никогда не жила. Тогда Ростик сделал поиск на имя "Ефим Полещук." Через полтора часа к нам приехал бодрый очень приятный старик. Удивлялся что мы позвонили. Сейчас, мол, это редкость. Прошел в квартиру, посмотрел на аквариум. Сказал, что его близкий друг живет в доме через дорогу и что бы мы ему звонили если еще что-то придет и заносили все почту его другу. A Елена - его дочь.
Старик ушел очень благодарным а нам было жутко приятно
Через два года после того как мы переехали в Нью-Йорк, Мама с Папой поехали навещать родственников в Москву. Мама привезла мне много "дешевых тряпочек" в виде всяких кофточек и юбочек. С тех пор прошло около десяти лет. Моя тетя Катя приехала в пятницу навестит бабушку с дедушкой а заодно и всех нас. Помимо отдыха, прогулок по Нью-Йорку и отвода души с родителями Катенька собирается накупить дешевой одежды и везти обратно в Москву. А нам теперь куда за дешевыми шмотками ездить - в Китай что ли? Шутки шутками а в Европу мы поедем дай Бог летом 2009... Если евро упадет.PS.
В конца каждого занятия йогой принято входить в Шевасена. Шевасена - что-то типо медитации в удобной тебе позе. Расслабуха вообщем :) Так вот во время шевасены (которая длится всего-то минуты три) один мужик успевает заснуть и каждый раз громко храпит. Ну как можно расслабиться? Я давлюсь от смеха.
Летов всегда был для меня исключительно музыкой, точно так же как Дали - исключительно искусством. Я считаю что надо уметь отделять индивидуальность человека от его творчества и можно любить творчество и в то же время презирать творца. Атеисты кстати именно этим и занимаются.
В школе я не любила Летова. Из-за него, как мы с Табачниковой считали, Янка покончила с собой.
Здесь же Летов ассоциируется у меня в-основном с пьяными воплями у костра " Мы ушли за планом!" или философскими дискуссиями на какой-нибудь квартирной тусовке типа "Что Летов вкладывает в понятие "поле" в "Русском поле экспериментов"?"
Творчество Летова оказало огромное влияние на Русский Рок, многие песни Г. Р. О. Б. а мы знаем наизусть и до сих пор поем.
Грустно, но не потому что ушел Летов, а потому что постепенно уходит все то чем я выросла и чем буквально жила на протяжении многих лет.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней, которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега, после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая: - Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было... Он расслабленный, не задумываясь отвечает: - Ты первая... Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...