Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Перед контрольной Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова, Сегодня ты выглядишь классно и клево! Потрясная челка и хвостик прикольный! Не дашь ли задачку списать на контрольной?"
Наташа рукой у виска повертела, Но все же сказала: "А мне что за дело? Пожалуйста, списывай - я не заплачу!" И сунула мне на контрольной задачу.
...Полезно бывает в какой-то момент Девчонке изящный сказать комплимент!
навеяно сегодняшней историей :))))) наши соседи, новые украинцы :)))) окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни... итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец) ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная украинка)дала какое-то указание строителям. Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать. - мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!
из той же семьи: бабушка зовет внука: - Вовочка! иди кушать! - иди на хуй!
В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"
Сказал герой Ясон, прощаясь со двором Из странствий непременно я вернусь с руном... Тут кто-то из толпы его поправил и сказал "засранцем" Ясон же пригрозил тому падонку средним пальцем.
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе в час пик. На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками, тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины, а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить, опустила через стекло кабины водителя. Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась, как заорет: - Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей! На что та откликнулсь: - Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
как я понимаю, страсти разгораются???? видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))
Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!
а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!! не ндравится - не читайте!!! а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и точность фраз. за ними видна рука Мастера