Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты меня вчера спросила, Что такое поцелуй, Поцелуй сближает милых, А не милых не целюй. Если милая печальна , Если милая грустит, Поцелуй не помешает, Поцелуй развесилит. Если милая смеется, И не любит унывать, Значит сердце жарко бьется, Как ее не целовать. Но совет даю любимым Не любя не целовать, Потому что не красиво Отвернуться и плевать.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают... Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем! И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли, троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер, говорит мальчику: - Женись на мне! Только не приставай!!! Занавес. Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Отец-грузин говорит свому сыну: -Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина! Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина! Гоги подумал и говорит: -А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный мальчик что ли?
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П): А у Вас есть запись "Дюны"? Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит: - Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.
Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться, тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову" В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него за болезнь такая? Разворачивает листок и читает : - Христос Воскрес, Петр Петрович! - Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.
Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец говорит: Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например (показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше... Гид: Я понимаю, это психбольница....
Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста. Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка. Я: Здравствуйте, а Саша дома? Она: Как дома? :)))
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил: - ох.. еть, ох.. еть!! Подбегает к курице: - мам, а правда мой папа петух? - да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь. - ох.. еть, ох.. еть!!
Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови: Мужик: -Доктор пришей мне губы. Доктор: -А губ у нас сейчас нет, остались только половые. Мужик: -По х.й, пришивай половые. Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу: Мужик: -Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил. Доктор: -А в чем дело? Мужик: -Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю на х.й губы трясутся.
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х. - Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причем в прямом смысле! - Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем.. - И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга. - Вот те на! А чо случилось то, Валь? - Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.. Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль. Дрогнула, подмигнула мне желтым глазом 2-х литровой банки с медом которая первая соскользнула вниз прямо в мой лобешник, а дальше из открытых дверок чертовой мебели один за другим стали валится и остальные лакомства тогдашнего нехитрого быта пакеты с крупами, консервные банки и прочие вафли. А тем временем антре соль продолжала отрываться от стены и мне даже в один момент показалось, что в зловещем ее скрипе я услышала что-то вроде: "Ну еееебанаврот.. Ссссорри, а?..." В общем накрыла она меня, и с сильными ушибами и сотрясением мозга я попала в самую удивительную палату местной травматологии... Там то я и познакомилась с Софьей Андреевной, красочной личностью, благодаря которой три недели стационара стали незабываемыми.
Дело было как раз перед праздником 23 февраля. Ну и решила Андреевна нашему лечащему травматологу Мирославу Станиславовичу сюрприз сделать. Что-то вроде концертика небольшого..
Софья Андреевна была четырежды вдовой и очень веселой женщиной, не смотря на то что злой рок свистел во все ее дыры, забирая на тот свет мужей, одного за другим. Сама Андреевна объясняла это своим махровым душегубством, которым, как мне казалось, очень гордилась. Свое сотрясение она получила на кладбище, куда в обязательном порядке раз в месяц ходила попроведывать бывших супругов. А могилка-то чай не братская, все по разным сторонам кладбища захоронены, вот она и подустала туда-сюда бегая, и на последней могиле чувств лишилась да прямо темечком об гранитную плиту.
На Мирослава Станиславовича Андреевна положила свой глаз после безобидного комплимента, по-неосторожности сделанного им однажды. Неунывающая эротоманка увидела в этом знак свыше, и теперь с огромным энтузиазмом, готовила для любимого праздничный сюрприз. - Ну чистый Аль Пачино!- вздыхала о нем Андреевна, хотя мне казалось что грустноглазый, круглолицый Мирослав был больше похож на Егения Леонова. С раннего утра, чтобы успеть до обхода, Андреевна вооружившись косметичкой и парикмахерскими принадлежностями работала над нами не покладая рук. Сама она проспала с проломленной головой всю ночь на бигудях, и теперь мелкими кудряшками а-ля Анджела Девис старалась прикрыть огромную бордовую шишку на лбу. Для меня, она выбрала стиль Вамп - прямые, напомаженные волосы и донельзя обильный макияж черными тонами. Остервенело наплевав в коробочку туши "Ленинград", Андреевна довела мои ресницы до состояния вороньего крыла в полете и принялась за брови. Следующей в очереди на макияж была баба Люба. Бабушка Люба единственная в палате заработала свое сотрясение по-человечески - монтировкой по голове. Проходя проезжую часть и изящно лавируя между автотранспортом, бабушка была сбита грузовиком марки ЗИЛ.
Белый лицом, ошалелый водила склонился над бабушкиной тушкой и трясущимися руками пытался собрать в одну кучу распластанное морской звездой по тротуару тело. Когда вдруг Люба открыла глаза, и убедившись что нигде не болит с ужасом наблюдала как наглый мужик беззастенчиво лапал ее неприкосновенные прелести с, как ей показалось, животной похотью в глазах. - Ах ты пакость вонючая! Идьет! Кабель проклятущий! Средь бела дня при всем честном народе мацает женщину, шалопень паганая!- открыла варежку баба Люба, и еще долго сыпала проклятиями пока изумленный водила в состоянии аффекта не настукал ей по голове монтировкой. У Бабы Любы на голове был чепец-повязка, и поэтому Андреевна не делала ей прическу а просто украсила люрексовой косынкой голову в виде спиральной башни нацепив набок брошь-янтарный жучок, и серьезно налегла на макияж. По всей палате витал запах духов "Быть может", карнавала и термоядерного лака для волос "Прелесть", которым Андреевна закрепляла замысловатые хитросплетения Анжелкиного начеса в стиле "Наивный шик". Восемнадцатилетнюю Анжелу привезли в палату накануне ночью. Накурившись марихуаны она гоцала со своим парнем на моцике по ночному городу заглушая хохотом рев мотора без глушителя. Хитрожопый Анжелин парень почему-то не дал ей каску безопасности, хотя сам был при полном параде: красно-черный шлемак меньше его головы на два размера, от чего щеки его на высокой скорости развевались парусами, черная кожанка типа "Я страшный рокер, я погряз в пороке", мохеровый зеленый шарф и донельзя засранные сапоги-аляски. Не понятно что нашло на хитрожопого байкера когда он внезапно нажал на тормоза залипнув, видимо, в наркотической заточке, от чего сзади сидящая Анжелка со всего маху ударилась об его каску лицевой областью, и как результат - сотрясение, выбитые передние зубы, прикус языка и сильный ушиб переносицы. - Ниче, ниче. Запудрим... - шептала Андреевна с трудом выискивая на Анжелкином лице нетронутые каской хитрожопого места. Еще не отошедшая от наркотиков и пережитого шока, девушка с ничего не выражающим лицом "Шишки, шишки я на передышке", доверчиво улыбалась беззубым ртом, который впрочем и не закрывался из-за распухшего языка. Салатовые тени и румяна цвета Корриды слегка оттеняли сине-бордовые синяки под ее глазами. Перламутровая бледно-розовая губная помада стала финальным штрихом и Андреевна занялась последней пациенткой в палате - девчонкой одинадцатилеткой. "Дурной пизды ребенок", как с первой минуты, называла ее Андреевна. Девчонку только недавно перевели из реанимации где та пролежала с месяц после дтп. По прибытии в палату она долго капризничала и пыталась отвоевать у бабы Любы койку у окна пока та не приказала ей закрыть пасть. Это подействовало и девочка улеглась спать на свое место, перед сном удивив нас всех внятным: "На новом месте, приснись жених невесте".
- Шизофренические шубы, - поставила диагноз Андреевна, сделав круглые глаза. На макияж девчонки уже не было времени, поэтому ее главным украшением стала оставшаяся бижутерия, которой у Андреевны было в огромном количестве. К девяти часам все было готово, когда сюрприз чуть не испортила санитарка не вовремя зашедшая в палату. - Да що тут такэ робиця?... - только и пролепетала та. - Батюшки святы, рятуйте, люди добрыя! - Че злякалась, дура? - лязгнула зубами Андреевна. - Испортишь нам праздник-удавлю. Сдохнешь от разрыва пердячей кишки, бля буду! Было решено санитарку из палаты уже не выпускать, и дожидаться обхода вместе с ней. Мирослав Станиславович зашел в палату в 9 часов 5 минут. По сигналу Андреевны мы дружно запели "У солдата в выходной пуговицы в ряд". Повидавший немало за свою врачебную практику Мирослав Станиславович застыл в дверях и по тому как у него подкосились ноги, мне показалось что он пустил реального шептуна и мало того - из его кишки бьет струя первобытного страха. Схватившись за сердце, Аль Пачино сполз по стене и деятельная Андреевна, не растерявшись, уже хлопотала оказывала ему первую медицинскую помощь. С тех пор мы его не видели. Поговаривали что захворал сильно. А я вот думаю, ну ведь как лучше хотели. Слабый мужик пошел, нервный...
Женщина старалась, а он в штаны наложил... - Да скоты они, - подытожила я и пошла домой.
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите? Джентльмен: 40 лет Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок. Джентельмен: А Вы курите? Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку! Джентльмен: И Вы купили этот замок? Американец: Нет... Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))