Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани ждет. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме ждет. Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне ждет. Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром, с аэродрома на перон...
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир". Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так. Марина
К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого. - Как это по 8? - Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Давно это было. Как то раз мы ехали в метро с моим веселым другом, настроение отличное, погода хорошая, нам почему то было очень весело, а проезжали мы как раз открытую станцию Коломенскую и ехали по мосту над Москва-рекой, мы стояли у окна и вдруг мой друг глядя в окно как закричит -"Смотрите! Дельфины! Дельфины!"Пол -вагона к окнам кинулось !(А вдруг правда !)
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов? Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены? Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая. Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его, надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно), за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ, ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы. Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ, хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину. С тех пор, садясь в а/м, он: 1. Тщательно захлопывает дверь. 2. Закрывает ее на замок. 3. Пристегивается. 4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).
Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться с места.
Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы: Е: Скажите, Евгений Онегин евгей? Д: Нет, не еврей, отстаньте! Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка? Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть. Е: Скажите, а Ольга евгейка? Д: Нет, отвяжитесь. Е: Скажите, а Ленский евгей? Д: (свирепея): Да, еврей. Е: Его убьют!
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит: - Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание! Долго думал Иван и говорит: - Хочу мира в Чечне!!! - Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание. Опять задумался Иван. - Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-) - Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!" Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно из них почти дословно: "Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на человека - доза опасная для жизни." Под объявление приписка "от руки": - Ложь, вчера выпила литр - и жива. Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.
Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель. -Здравствуйте, что Вам угодно? -Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду! -Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов. -Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!
НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ... На холмах Грузии лежит большой елдак И в Терек синюю мочу спускает. Какой-то третий день пытается мудак Сделать ему минет, а пасти не хватает. Елдой, одной елдой полны его мозги, Одно желание покой его тревожит, И делает минет педрило от тоски, Что в жопу дать ему не может..
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Свечи... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем свечи. Идут дальше. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Маца... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем мацу. Идут дальше Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Расписание работы... И:- Так, и по средам и пятницам?.. Р:- Обрезание... И: - Где пациентов берете? Р: - В городе... И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)
У Дамблдора берут интервью. Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду? Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул. Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду? Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, и слезы брызнули из глаз... Я не забуду этот полдень, вдали сияющий песок. О, как прекрасна ты, природа, когда закончен марш-бросок!
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета приходилось нам посещать и кафедры сопредельных. На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы прошлого столетия. Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже: "Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории. Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки. Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям. Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке, где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком висел большой желтый знак радиационной опасности. Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух. Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!". Лаба была сорвана.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!
Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим, наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая. Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно кричит: "А сотые-то есть!".
Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу: Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет. Она отказала мне.Что делать. Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за какой-то дурочки два этажа сносить..
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только один мужик не хлопает и как заорет: - Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках! Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь зал: - Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены? Зал опять в шоке, но продолжают хлопать. Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во всем цирке гаснет свет и только вопль: - Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?