Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его супружество не формальным. Врач осмотрел его: - Увы, вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об этом не знает) - у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся ночью... слышны шаги - топ-топ-топ - Вася это ты? - Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!
Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над маьчиком. Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь? Бабка: - Хочу - Что бабка, ноги болят? - Болят - А ты когда молодая была, место в автобусе уступала? - Уступала - Вот поэтому ноги и болят.
Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра - падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.
Приходит маленький мальчик к маме: - Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю! - Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный ребенок идет к папе: - Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила! - Какое слово, сынок? - Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами: - О доме думай, о доме!!!
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста. Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка. Я: Здравствуйте, а Саша дома? Она: Как дома? :)))
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Училка: - Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Училка: - Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".
Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта. Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!" ... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту осознал, что же такое сказал.
P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой. Только тсссссс - никому не говорите...
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир". Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так. Марина
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин, магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу... раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА учите язык! :-)
ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей, видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)
ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли (это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно, но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов может вообще не быть или их может быть больше одного. На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на рояле. а) правильно б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя рощами. а) правильно б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом. а) правильно б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. а) правильно б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая. а) Екатерина обманывает б) Екатерина крадет в) Екатерина не крадет г) Екатерина обманывает и крадет д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) Воробьи без ног могут летать б) Некоторые воробьи не имеют ног в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги. а) У некоторых людей три ноги б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги в) Люди с двумя ногами не являются европейцами г) Европейцы - это люди с тремя ногами д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку. а) Все зеленые животные пьют водку б) Все зеленые животные являются цветами в) Некоторые зеленые животные пьют водку г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) Бывают квадраты с красными углами б) Бывают квадраты с круглыми углами в) Бывают круглые красные углы г) Углы и квадраты круглые и красные д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь в) Некоторые плохие начальники не могут петь г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь д) Плохие начальники не падают с неба.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.