Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут очень закаленными, по современным меркам. Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно слегка шокированы этим. А мы уже привыкли. В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан. Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом, что-то репетировали, расставляли массовку... А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.
Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными простуженными глазками из окна промерзшей квартиры... Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике в одних трусах! Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!" Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!
Цирк. Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны " Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !" Клоуны выступили . Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ." Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее и они тоже пидоры ." Акробаты выступили . Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок из-под купола цирка без страховки ." Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос : "Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
ICQ Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем более у нее не было бойфренда, а у него подружки... Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять, он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но ты мне для началa фото свое вышли...." Мы до сих пор с ней смеемся.....
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова: Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли бутылку водки, причем довольно необычным способом, а именно приспустив штаны вместе с трусами зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки. И надо сказать, что спор был выгран, бутылка была поднята, но только несколько другим способом. Дело в том, что без замечаний, была осуществлена только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами. Далее случилось непредвиденное, при совмещенни коричневого пятнышка (анального отверстия) с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств, то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора, равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей поллитровой емкостью. Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь, что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить, кто в данном случае есть ху.
Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста. Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка. Я: Здравствуйте, а Саша дома? Она: Как дома? :)))
Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей. - Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь. - Да ты че, я ее боюсь как огня! - Зачем тогда ты столько детей настрогал? - В толпе легче затеряться!
(чисто женский анекдот) Стоит девочка, плачет. - Девочка, почему плачешь? - Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета приходилось нам посещать и кафедры сопредельных. На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы прошлого столетия. Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже: "Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории. Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки. Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям. Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке, где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком висел большой желтый знак радиационной опасности. Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух. Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!". Лаба была сорвана.
Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.
К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого. - Как это по 8? - Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.