Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!
Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое - ржунимогу!
Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище, можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том, как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и 20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США. А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать. Науку - в массы!
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор. - Доктор, ну что с ней? - Думаю, что у вашей жены задеты легкие. - Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему: - Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы... - Минуточку! А где капитанская повязка???
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.
Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!
Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются. Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на помойку.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Обожаю троллить ушлепков, бросающих свои машины с записочкой "если мешает - звоните". Звоню, представляюсь капитаном полиции Ивановым, и ору в трубку чтобы пулей убрали. Как же приятно смотреть, как они суетятся словно наседки...
