Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Разговаривают на интимные темы два приятеля: Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или нет? Да неговори, тоже орет как недорезанная. А когда она начинает орать, когда кончает? Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..." Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"... "Подойдет". На сцену ведут Ксению Собчак...
"Дом-2" Бухают Май и Степа... Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь? Степа: Неееееееее Май: А в горящий "Дом-2" войдешь? Степа: Неееееееее Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму... На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит... Иванов обращается к солдату: "Вы кто?" Солдат: "Я то дембель, а ты кто?" Иванов: "Министр обороны Иванов..." Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
"Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."
"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех выебу..." Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. : "И меня ебать будешь...?" Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной... Бородина разделась и ждет... Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?" Бородина: "А что, обязательно надо?" Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она из хомута выскочила..."
Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С. В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает. Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?" Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная". Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в таком роде... Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается, ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах перемен. Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в переводе с Испанского озночает любимая, единственная..." Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не смог...
Сидят два еврея в сортире... "Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?" "Думаю умственным" "Почему?" "Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли..."
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает, что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не хватает!!!!!!
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока 4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена
Не знал ни Лютер, ни Эзоп, Ни А. Эйнштейн на склоне дней Всего, что интелов лэптоп - Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие; на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо. Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви. Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе. Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче. Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях, зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог. Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться: охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа: кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.