Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит - щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким. Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка, насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять будем. А терпила жалобно так просит:
- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..
Скромная девушка приходит в секс шоп и просит продавца, опустив глаза в пол: Д:-Извините, п-пожалуйста, Вы бы не могли мне продать вот этот черненький вибратор, вон тот который рядом с ним беленький вибратор и тот, что в угодке стоит-красненький вибратор!!! П:-Конечно,девушка, вот Вам, пожалуйста, беленький вибратор (заворачивает), вот Вам и черненький вибратор (заворачивает).......а вот.....огнетушитель мы не продаем.
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
В тему обсуждения истории с 800 долларами! ... - И, как полагается, я за все честно уплатил пятиэровой монеткой, она и сейчас еще лежит на кухонном столе, -- с гордостью заявил Карлсон. -- Кто честен, тот честен, тут ничего не скажешь. -- Где ты только взял все эти пятиэровые монетки? -- удивился Малыш. -- В кошельке, который я нашел на улице, -- объяснил Карлсон. -- Он битком набит этими монетками, да еще и другими тоже. -- Значит, кто-то потерял кошелек. Вот бедняга! Он, наверно, очень огорчился. -- Еще бы, -- подхватил Карлсон. -- Но извозчик не должен быть разиней. -- Откуда ты знаешь, что это был извозчик? -- изумился Малыш. -- Да я же видел, как он потерял кошелек, -- сказал Карлсон. -- А что это извозчик, я понял по шляпе. Я ведь не дурак.
Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук припоминает тот стишок который они учили в прошлом году.... Учительница -люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя Петя -Когда вессений первый гром Учительница хорошо...продолжай Вовечка Ввовечка -как долбанет и нет сарая и хрен опомнишься потом!
Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности... Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...
Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже сталинского дома... Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго этажа, ничего не сломав и не повредив... Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...
Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали, а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз. Уже на землю. Уже переломав себе все части...
Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз... Так-то вот!
Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она, есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину: откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!" При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно, останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа, с деньгами, щас обдерут все до нитки" Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо, ловит циганку за спиной подруги.
Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст:
"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную. Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право. Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?". А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь а на меня полетела раскаленная до красна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу - он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался). И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня.
Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он говорит собаке - Иди посмотри что там. она отвечает - Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.
А история такая: Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались. Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали. Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр. Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно - 40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший, узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза: ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.
Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган. А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение - "Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно. И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать публику своей игрой! Ну счас я их уложу! Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные нотки и... Прямо перед носом вместо нот лежит объявление: "Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки. Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра. Пожалейте нас!!!" Сложила я пальчики, тихо вышла... Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Лиса - шмыг в кусты. Через полчаса из кустов вылазит волк, застегивает ширинку и говорит: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!".
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск? - Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy. Мyж звонит: - Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю станцию.
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Здесь будет не про крыс, а про мышек... Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи. Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет 12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка. Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения). Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г" в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в другом конце комнаты на раскладном кресле. А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в комнате раздался отчетливый хруст. Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.
Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались на полу. Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье. - Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат. - Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и спрашивай. Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить. Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно: - Кто там? Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил: - Это я, мышка-старушка... Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась... Маша
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу: "Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые как у собак..."
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка встречает. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка встречает. Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка встречает. Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал...
Женщина жалуется приятельнице на мужа: - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...
Из книги о народной медицине: Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька и говорит: " Девочка, а девочка, как тебя зовут?" Девочка: "Иди на х..." Дяденька: "А ручкой по попе" Девочка: "А лопатой по ебалу!"
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат. - Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?! Из строя выпихивают самого молодого. - Я, товарищ прапопщик... - Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса: - Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей??? На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает: - Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...
В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький сухонький доктор-психиатр. Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом - что это такое? Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!