Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно стонет: - Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!! Поручик недовольно поднимает голову: - Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
Разговор влюблённых при луне: - Васенька, ты меня любишь? - Люблю! - А ты на мне женишься? - Женюсь! - А шубу норковую купишь? - Да где ж я денег столько возьму? - Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"? - Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион баксов? - Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься! - Доченька, а ты отдалась бы? - Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься! - Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с тобой живём с двумя нищими шлюхами!
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
Спросил старшина в командирском порыве: - Что станете делать при ядерном взрыве? - Глазеть на него! – отвечали солдаты. – Такое ещё раз увидишь когда ты?
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...
Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены: - Где эта бумажка о моём тюремном заключении? На что жена отвечает: - Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
Жизнь моя – частушка: Я живу, как нравится! Где ж пивная кружка, Милая красавица, С тёмно-жёлтой влагой, С пеной снежно-белою? Эх, нальюсь отвагой! Эх, делов наделаю! У речушки ива, Над речушкой облачко. Я глотаю пиво, Заедаю воблочкой. Как напьюсь я пива Да наемся воблочки – У меня под ивой Есть бутылка водочки! Я не стал министром И большим чиновником – Мне милей канистра Да с пивком холодненьким. А как станет грустно – Позову я милочку: Принесёт закуску, Поднесёт бутылочку. А в бутылке – водка, Горькая, родимая… Лёгкою походкой Вон идёт любимая! Пригляделся зорко – Точно, моя жёнушка! Катится с пригорка Ласковое солнышко! Я ж один не стану Распивать ту водочку – Приглашу к стакану Жёнушку-красоточку. У неё – колбаска И икорка красная, А сама на ласку Девочка согласная!
Интеллигент в винном отделе: - Простите, а водочка у вас свежая-с? - Конечно! Водка ведь не портится. - Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с!
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!
Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо: "Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб вам всем лопнуть от зависти!"
Расскажу вам басню, дети, О беде родной страны. Говорят, на белом свет Все профессии нужны… Но внимательно смекайте, Чем по жизни овладеть, Ведь последний гастарбайтер Хочет в офисе сидеть. Я тинейджером сопливым В этой жизни драйв нашёл: В фирму по продаже пива Мерчендайзером пошёл. Позже понял: мерчендайзер – Муть, параша и отстой. То ли дело – супервайзер! Вот конкретно наш герой! Не видать, в натуре, воли, Век свободы не видать – Стану менеджером, что ли, Лишь бы землю не копать. Дистрибьютер я иль дилер – Лишь бы всласть рубить бабло. Не шмальнул бы только киллер Из ствола в моё табло. И консалтингом займусь я, Стану холдинг создавать, И в масс-медиа внедрюсь я, Чтоб франчайзинг оправдать. Иль пришёл бы имиджмейкер И продюсера сыскал – В шоу-биз нырнул, как в шейкер, И хедлайнером я б стал, И надел весь в лейблах свитер, Пирсинг всюду б стал совать… Запестрел бы мною твиттер… Я ж вам, братцы, не черлидер, Чтоб бесплатно глотку драть! Встать к станку – ищите лоха! Стать рабочим – просто шок! Быть промоутером – плохо, Быть фронтменом – хорошо!
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...