Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митька Голопупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени - через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал ручку и открыл щеколду. Свобода!
Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не задерживается.
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит: - Дамочка, есть кофточка на вас. - А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
- Почему дуры выходят за муж легче чем умные? - Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.
- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться! - А что тебе написали? - "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: - Дмитрий, это ты? - Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит. Митька Голопупкин
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти. Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался чей-то жизнерадостный голос: - Серега, привет! Вот так встреча! - Здорово, Витек! Давненько не виделись! Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он, крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать. Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом, пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен. Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать, как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и т.п. - Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед, который сел в электричку первым. - Конечно, помню, - отозвался "Серега". - Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что, у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ". Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться. - Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало, нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник. Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела – мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не без этого. - И какой у тебя тогда коэффициент был? - Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты, охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не дал, сволочь. - Как не дал? - Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили. - И что – дали? - Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей – хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим ему путевку в санаторий".
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет… - То есть на дороге можно делать всё, что захочется? - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.