Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с изумлением смотрит на него, как на бога: - Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете? Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи: - Да здесь же не хуя ссать! И тут же, краснея поправляется: - Ох, простите, не хуя писать.(!)
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
И что с того, что день короче... Ну, раньше спать придется лечь. Зато, делам другим и прочим Свободно можно пренебречь. И лишь одно есть исключенье. Но это если вы и не прочь... То ваше бурное влеченье, Оставит незаметным ночь. Теперь уже не так как летом. Не на свету... Не без оглядки... Уже не думаешь при этом, Что кто-то видит ваши пятки. Теперь во мраке шепчет нега. Шелка, спадающие низ. Ранний закат, паденье снега, Все источает эротизм... Свой род продолжить не потея, Не суждено - всем очевидно. И если стала ночь длиннее, То упускать момент обидно...
Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию. Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь (денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.
Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше: - Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль. - А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой. - Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето. Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта. Один аспирант другому (нежно, с чувством): - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!! А справа... - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается. Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он. Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось. Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй... Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания: - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение. Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина: - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост, который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем. Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены. Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа: - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу? - Ах, дорогая, за католическую церковь! На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом, удивленный взгляд: - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете? - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз, когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
Запил старый Дупел - Дупла опустели. Помер старый Бобер - Бобры погрустнели.
Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву. Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд замечательная поэзия. Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу: www2.utel.com.ua/homo.incognito/ после 7 февраля 1998 года.
В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности: Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать? Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть! Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги? Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома...... Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой. Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена? Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу: Если нуту денег, то и не хуя строить!!!