Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Демократик Конвеншн", номинировав- шая Обаму в Президенты, производила впечатление парада оргий-плясок развитого капитализма из сбежавших из вамп-дур- дома геев-инопланетян-зомби "на хуторе близ Диканьки". Единственной симпатичной женщиной была Мишель Обама, лица остальных смахивали на перекошенно надетые а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху". За все-таки было заплачено баксами налого- плательщиков-демократов.
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Армянское Радио: - Мкртчян - Гол! - Мхитарян - Гол! - В ответ на гол, к-й забил АбДуллах Дурак - два гола на последней минуте матча и победа над футболистами Турции (до 21 года)! - А вот нас и не АбДулл'и! - Сам - Дурак! - Мимино-шмимино!.. - Я так думаю...
Вопрос Армянскому Радио. - Почему по-русски футбОл~ [=foot+ball] пишут через "о"? Ответ. - Хотя в "Древе Языков Мира" грузинский - в самых нижних ветвях, но тут законодатель "языкознанья" Сталин не успел-таки ввести следующую лихо чередующуюся гласную "О/Ы&А/И": 1. В 'Ударной' позиции - "О" ~ "фУтбОл". 2. В 'Активной' позиции - "А" - когда "бЭгАл- бЭгАл! - бЫл-бЫл! - все мЫмА!" ~ "футЫбАл". 3. В 'Пассивной' позиции ~ мОлча - когда игра идет только в свои ворота - "soccer" (так аме- риканцы называют европейский футбол, чтобы отличить от своего) - в русскоязычном про- изношении это почти неотличимо от "sucker" (- тот, который "сосет", - поэтому мОлча). 4. В 'Без[у]дарной' позиции - "И" - когда "бИл - бИл, - какой-то свой убИл, да себе зАбИл!" ~ "фу- тбИлИсцы". Справка Армянского Радио: Во многих древних языках не было явных гласных, - только согласные, - т. е. "дик-татура" была и в речи, и вместо гласных - только огласовки власти; - отсюда в русский язык пришли лихо чередующуюся гласные, - типа: "сОбИрАть/сОбЕрем/сбЕрЕчь/сбОрЫ/сбрОс/ ОбрОк/Обрек/АбрЕк/АбрАм/ИбрАгим/БОрИс- БОрЯ/брИт/брЮки/БрЯнск". - УбрАв гласные, суффиксы и окончания, - получим коренные родственные связи!
Армянское Радио с Олимпиады. 1. Жгучая красотка Динарочка Сафина, уверенно лидировавшая в теннисном матче за золото, вдруг получила настолько шокирующую смс-ку с требованием немедленно выбрать - "либо любовь - либо теннис!", что больше не смогла подать ни одной подачи - и после 20 таких двойных ошибок вынуждена была довольствоваться серебром. Из наших источников-таки стало известно, что смс-ка была от вчера вдруг хряпнувшей золото с рекордом, о котором не мечтал и сам Вася Алексеев, штангистки- супертяжеловески Лю-Си Чунь-Хун: ".. иначе твой мужик тоже будет в моем гареме, где я уже трахаю всех допинг-контрольщиков." 2. Мусульманская олимпийка, бежавшая марафон в длинных одеждах и парандже поверх противогаза, попросила убежища в США, так как ее грозятся побить камнями не столько за то, что без медали, сколько за то, что все вокруг были почти голыми. 3. Даже ээээстооонскииий бееегууу- ууун обогнал российских б'стр'н'гих о'л'мп'йцев, хотя он бееежааал мааарааафооон, неее уууспееев-таки сняааать лыжи, ушанку, презерватив и противогаз. 4. В беге на 100м Хуссейн Болт (Ямайка) так испугал американского спринтера Тайсона Гея, что тот предпочел остаться "за бортом" финалистов. В итоге спокойно-"трехногий" Хуссейн Болт превысил свой же "двуногий" мировой рекорд - 9.69 сек! 5. Американская пловчиха Дара Торрес оказывается с вечера шлифанула ногти, что не позволило ей дотянуться до золота на финише - австралийка Лизбет Trickett [trick= фокус, обман-трюк; ~et= ласково-уменьшительное,- англ. ] победила с разницей менее 0.01с! 6. В борьбе за "бронзу" по настольному теннису женская пара из США в составе: Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X%! - в упорной борьбе не смогла-таки переиграть спортсменок из Южной Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь, хотя американки выражали свои сдержанные эмоции рублеными весомыми китайскими междометиями, понятными каждому СНГ-армянину, что тут же откликалось бурной поддержкой китайских зрителей с американскими флагами, пестревшими иероглифами на всех звездах и полосах. В центре этих зрителей скромно сидела третья американка в этой команде Вань Чен, тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, - как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, - свою одиночную встречу.
В борьбе за "бронзу" по настольному теннису женская пара из США в составе: Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X! - в упорной борьбе не смогла-таки переиграть спортсменок из Южной Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь, хотя американки выражали свои сдержанные эмоции краткими, но весомыми китайскими междометиями, понятными каждому россиянину, что тут же откликалось бурной поддержкой китайских зрителей с американскими флагами, пестревшими китайскими иероглифами на всех звездах и полосах. В центре этих зрителей скромно сидела третья американка в этой команде Вань Чен, тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, - как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, - свою одиночную встречу.
Если раньше было строительство коммунизма до потери пульса под лозунгом длиной километр по Байкало-Амурской Магистрали: "БАМ - комсомолу - по зубам!" - то теперь будет: е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!.. - это про причины и частоту, с которой он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные" "решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".
Вопрос Армянскому Радио: - Что странного в пекинской 100-метровке? Ответ: - Хотя она вся по-прежнему афро-, но зато в финале на- Конец-таки встретятся о'бля- датель мирового рекорда Тайсон Гей (США) и претендующий "поиметь" его и весь остальной "Олимп" Хусейн Болт (Ямайка), - оба легко это сделали в полуфи- налах.
Если раньше "как это у нас и у них принято" характеризовали так: француженка, как это у них принято, представляет любовника заставшему их в постели мужу, а русский любовник успевает-таки выпрыгнуть с 10-го этажа и преставиться, как это у нас принято, - то нынче футбол - это "наше все": в Казани защитник "Рубина", вместо мяча бьет по голове защитника "Зенита" Анюкова так круто, что тот не способен выйти на поле в следующем матче из-за... травмированных ребер, а в ответ московский судья Лаюшкин, "как это у нас принято", удаляет знаменитого украинского легионера зенитовца Тимощука, поскольку считает, что защитник татарской команды, "как это у них принято", выбивал мяч, а не голову унесенного уже с поля Анюкова. Где любовь, где ненависть, где ревность, - одному Газпрому известно... что почем!
В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим рванул в переулок. Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа, почувствовали запах....
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Вопрос Армянскому Радио: - Почему не пал Непал? Ответ: - Там все и все сделаны не- пальцами и непалками и все, - даже сам президент Баран Удав, - говорят мирным языком "не- пали".
Армянское Радио: Будущий президент США Барак Хуссейн Усама встретился в столице Непала Кат- Манду с президентом Бараном Удавом. Они поделились опытом по вопросам влияния имен на восхождения в президенты и на Эверест. Тарифы не оглашались.
Корреспондент - Армянскому Радио. – Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ- Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя- на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал: "ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" = "Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ- палъцэм! "
Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА, - что водка, что пулемет - лишь бы с ног валила, - думали футболисты казанского "Рубина", и снова громили питерский "Зенит", 4-1... То же самое думал защитник "Рубина", и вместо мяча ударил ногой по голове защитника "Зенита" и сборной России Анюкова, собравшегося забивать гол. - Анюкова унесли с поля... То же самое думал и региональный судья из Москвы с годовалым стажем Лаюшкин, только что удаливший с поля французского легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy): "Мяч защитник выбивал [а не голову]!" – и в ответ удалил зашитника "Зенита" и сборной Украины Тимощука и... тренера "Зенита" голландца Адвоката!.. Это удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, - на что судья и его тоже удалил под горячую руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он уже свалил!) – "Нашей московской судейской бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера спорта по футболу, инструктор по бодибил- дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший преподаватель кафедры спорта! " He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают, что бывшие футболисты-неудачники по милицейскому набору "Динамо" всем заправляют и пытаются заткнуть лучших!
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
Новости Армянского Радио с Олимпиады. 1. На церемонии открытия многократный олимпийский чемпион китаец Ленин установил новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал" полный круг по воздуху по периметру пузырчатого пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо", будучи подвешенным за яйца через ж@пу. 2. Наш корреспондент выяснил, что в новом виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не спорт, а фамилия австрийского спортсмена. 3. Первую заочную победу по волейболу одержали китайцы над США: китайский камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с Барабанной Башни Пекина успел зарезать родственника тренера волейболистов США и ранить всех остальных американцев этой туристической группы. Внизу сразу выстроились две очереди в башню - одна из родственников американских тренеров, другая - следующие камикадзэ. 4. Половина не-китайских марафонцев отказа- лись от забегов из-за загрязненности воздуха, а американцы будут бежать в противогазах. 5. Армянское Радио выясняет потери китайцев в русско-осетино-грузинских столкновениях. Судя по реакции, больше всего пострадали эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также страны ЕЭС, которые останутся без российского газа, если отстранят Россию от Олимпиады.
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого. 11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!
Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты". Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы". ___________ Есть еще "почти безличностный" вариант - как у американского новостного ТВ-канала Била О'Райли - звучит: фак-с Ньюс (Fox News), - хотя по звучанию можно перевести и так: "Фак Нас, новости!" [Fuck Us News = Fuck's ~], либо "новости ФАКа" [Fuck's ~ но как притяжат. падеж] Напористость этого канала соответствует имени его хозяина - Бил, но обычно мотивируется потоком аргументов и фактов, однако "Оральность" - только в наличии множества речистых симпатичных блондинок-ведущих, которые не только-таки соображают, но и моментально реагируют на реплики собеседников.
С тех пор как разделили футбольных сиамских близнецов Кержакова и Аршавина, им обоим стало гораздо сложнее играть, - Аршавин вынужден забивать сам, а Кержаков вынужден делать голевые передачи (н-р, Семшову матче с Химками). Кто может купить их вместе - тот-то никогда не допрет...
Выяснились не только причины провального предолимпийского допинг-скандала для пятерых российских спортсменок... - ДНК-анализ тех самых образцов мочи выявил также тех двух российских козло^^высокопоставленных лиц, под которых спортсменкам пришлось "лечь" для допуска на Олимпмаду, - то есть с которыми они "пИсали на брудершАфт"... - Но поскольку эти двое "орлов" - "Это Наши Все", то они по политическим причинам и по определению неподсудны и ненаказуемы, поэтому наказали самих жертв - пятерых "олимпиек", - то есть те, как и Все Олимпийское Движение России, - "сами себя изнасиловали". - Ведь двуглавых орлов тест на допинг не е&ет, зато уж они-то ~ всю Россию.
"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. _____________ А ведь все начиналось с невинного заголовка на английском: "Windows for China" = "Windows фо Чайна". Но поскольку дальше были только английские "Windows-ругательства" в перемешку с китайскими иероглифами, то несчетные доморощенные знатоки "отшлифовали" это творение до нынешних "библейских перлов".
Почему ни одна российская футбольная команда, добившаяся успехов в Европе, на следующий год не может ничего добиться даже в России? - так как гнобится в своей стране весь год! - Колхозная зависть?! - ЦСКА, Локо, Спартак, а теперь Зенит! - ... Во Владивостоке судья решил, и под водой играли... ... В Москве футболист сборной Турции и Зенита Фатих Текке за слабую попытку вякнуть что-то в ответ на бесчинства салаги - судьи сначала получил желтую карточку, а вскоре и вовсе был удален с поля. Пусть вдесятером поиграют! Вам тяжело играть вдвое чаще, чем сейчас останые из-за наверстывания по пропущенным матчам, - так вот вам еще, и еще, и еще! - подавитесь?! Надорветесь - чудненько?! - Во, блин, Родина так любит своих героев, что, как при Сталине, закапывает по шею в землю, и молится, как на памятник, на похоронах?! Наши-то - привыкли?!.. но легионеры-то - уже уходят! - Нахрен нужны одноразовые камикадзе в футболе! - Лишние деньги некуда девать?! - Бей своих, чтоб чужие боялись?!
...- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! ____________ - а что по-вашему "BASELINE OF Nutrition"? /звучит: В. 'ОВ'НУТРИшн, - и вовсе не "ВАЗЕЛИН... ВНУТРИ..." - то, что вы, м. б. , подумали, а "Основы (=BASE~/ звучит: Бэйз~, а ~LINE- это ~линия/ звучит: Лайн )] Питания"! - Это вам не "- Дэвушка, а можно вас с ВАЗЭЛЫНОМ?.. - Да? - Вах, ВАЗЭЛЫН, виходи!"
Вывеска: Министерство внешних половых сношений ___________ ... Антарктиды, - с гербом: из почти растаявшего от глебального потепления ай'яй'яй'сберга торчит... член мамонта с бивнями, заЩиЩаюЩими яйца.
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
Оказывается, кто-то из судейского персонала утонул-таки (или утопили, чтобы не было свидетеля секрета "футбольных успехов" Луча) на матче по водному поло между футбольными клубами Луч-Владивосток и Зенит (СПб). Обнаружили это на следующий день, когда кто-то "якобы допер"-таки перед следующим матчем с "Динамо" открыть краны и слить-таки воду со стадиона "Динамо" через колодцы дренажной системы, возраст которых - более 20 лет. Утопленника опознать не удалось, так как его поспешно-таки смыли в океан через Спортивную Гавань. У Луча есть еще одна "домашняя заготовка", связанная с находящимся неподалеку вулканом, - и тут уж никто не подкопается, - стихия есть стихия. - Футбол-таки требует жертв.
Предыдущий чемптонат мира по пряжному футболу, Бразилия-Украина, счет 8-0. Бразильцы с мячом 80% времени, причем играют практически только головой, вообще не опуская мяч на песок, точность пасов 100% - моржам и тюленям в цирке и дельфинам остается лишь завидовать, красота! - зрители балдеют от удовольствия... Но как только мяч у украинской команды, все игроки, с мячом они или нет - без разницы, - судорожно пасуют во все стороны... песок, - песчаная буря, видимость 0, зрители плюются песком... Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык понадкусываю"... И в конце матча одна такая атака-таки закончилась-таки голом в ворота бразильцев, о чем догадались лишь когда уже мяч оказался в воротах, кто забил - никто не знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1. До первой такой атаки я болел за Украину... Жаль, что им больше не забили... А в следующем матче бразильцев вышибли французы (на 3-е место).
Матч по водному поло во Владивостоке между футбольными клубами Луч-Энергия (Владивосток) и питерским Зенитом так и закончился "между": 0-0, - так как с мячом никому-таки не удалось доплыть до ворот соперника. Так как мин не было, то все остались живы и никто не утонул. Неясно одно: как мог судья начать такой матч, - ведь он не квалифицирован на су- действо по водному поло? А тренер хозяев готов сразиться в подобных условиях и с победителем Лиги Чемпионов - Манчестером Юнайтед: "Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот в нашем болоте!"
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! ____________ - До Монако! - А там на стадионе прикинусь Плющенко, залезу - "под нее - Биланом петь стану", - чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке продул, - когда вылезу.
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)[1] So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: - - Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil _______________ - А "русификаторов клавиатуры" не встречал? - Это не "кто", а что, - Программа такая - чтобы не транслитом-латиницей, а по-русски писать на твоей клавиатуре. И жена не будет возражать. Она уж точно знает, как ее (Пр-му) на твой комп. "поставить". __Чукча-писатель. __(не-АбрамОвич)__________ [1]- русских букв и на моей клавиатуре нет, однако!( - В голове русские буквы [и не~русские, однако, тоже, и не только буквы], и в компьют. программах, а наклейки на клавишах недолговечны / отваливаются ~ через месяц.)
В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл Зенит, а победила объединенная команда бывшей Югославии и др. Поскольку похоже команды полтора тайма не могли разобраться, где чьи ворота(грипозных много играло - с высокой температурой), - 1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0! 2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе- нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1! 3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2! 4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2! 5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а 6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3! 7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4! Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, - командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола ( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ встречался в последних матчах Лиги Чемпионов! Кто разбудит Зенит? - Герцен?!
Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова, вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит). Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная, холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу мокрую, и говорю теще: - Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается, думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает вытирать лицо. Я просто выполз из домика. Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во сне). Малахов остался на высоте с жабьим рецептом. Happy end.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.